Soon

Все леди когда-нибудь сидят и ничего не делают,только пишут.
Днюха скоро,что в который раз заставляет задуматься о прошлом.Целых полтора года своей жизни я была безбашенным человеком,но это кончилось где-то в середине 18 лет.Дальше ко мне вернулась прежняя рассудительность.И теперь Эл снова не понимает Леди,которая куда-то ушла.
Настроение впервые абсолютно не днерожденевское.Никак не могу выбросить из головы учёбу.Это было бы весьма кстати,если бы я не думала об учёбе,а побольше ей занималась.Чувствую себя сдувшимся воздушным шариком.
Периодически разговоры с самой собой занимают.
Почувствовала рутину,когда сегодня утром забыла сколько лет встречаюсь со своим парнем.Ну,а что?Почти как в браке,за исключением того,что это виргогамный брак.
Для меня лучший подарок,это поступление в консерваторию,но его,к сожалению,мне никто подарить не может.Даже моя преподавательница мне не помагает,хотя я её первая и самая давнишняя ученица.Странно,да?Расчитываю только на себя.Если бы не мои комплексы и помятая самооценка,которые мне уже и так жизнь попортили.=(
Так,поскольку я последнее время ни с кем не успевала общаться у меня появилось новое хобби - парфюмерия.Огромное количество времени проходит в поиске древесно-зелёно-свеже-фужерного аромата.Но унисекс это не то,а цветочки я не люблю.В любом случае теперь у меня весь дом заставлен парфюмерией,купленной на деньги...в общем-то на последние деньги.А уж знаний сколько.Пригодились бы...
Главное не забыть пригласить людей на Д.Р.,а то со мной и такое бывало.Не до того мне совсем.Грустно одной.

@музыка: Qween - Мустафа-Ибрагим

@настроение: Так себе

---

Жизнь "прекрасна"

Все леди когда-нибудь не знают куда идти
В консу (консерваторию) меня по ходу не возьмут,а больше поступать не куда и не на что учиться.
Замуж я,по тому же ходу,не выйду ещё года 2-3, в лучшем случае, т.к. нет денег, да и неуверенность есть, но она преодолима.
И всё бы неплохо,если бы я автоматически не гробила свой без того хилый организмик,по выше указанной причине.Хорошее,хотя и странное,воспитание привло меня к врачу и массе лекарств.И это в мне ещё только 21 исполнится.Жесть.
Про самовыражение и возможнось выглядеть и вести себя как мне хочется,я вообще молчу,этой возможности у меня никогда не было.
Группы нет,а творческая самооценка,как и обычная адекватная,упала,провалилась,вообще исчезла.Интересно,что те,кто играть умеют-играть не торопятся или у нас абсолютно разные взгляды...на всё!
Из всего этого следует грустный вывод,что будущего нет.Нет,я конечно смогу стать,да хотя бы худ.руком в каком-то ДК за мизерную зарплату;поступить в НПГУ на самую непристижную специальность;выйти замуж и "радовать" и себя и мужа постной,скучной семейной жизнью,с полным отсутствием интимной;и,разумеется,родолжить постоянно бегать по врачам и глотать таблетки.
Вот,более чем правдоподобная,картина моей будущей жизни.Причем,до соприкосновения с этой реальностью осталось меньше года.
Тот,кто скажет,что я нытик будет прав.И я с ним соглашусь.Сначала комплекс хорошей девочки заставил меня плыть по течению,а теперь и течения нет и я даже не знаю,что делать дальше и возможно ли что-то исправить.

---

Ну и пусть это никто не читает

Все леди когда-нибудь сидят поздно ночью за компьютером.
Жизнь стала какая-то не такая и это мне совсем не нравится.Вот,например,уже почти неделю сижу на диете и ничего кроме йогурта и овсянки на воде не ем.Ибо поправляюсь в месяц на 1-2 килограмма,не известно почему...Вроде и вредных привычек не имею.
Думаю о замужестве,хотя не думала,что когда-нибудь об этом задумаюсь,тем более так усиленно.Ибо из доступных мыслей только учёба,всё оставшееся время думаю о свадьбе,до которой ещё годы,если она вообще будет.А я к сожалению так воспитана...Да мне уже скоро 21... на самом деле я ужасно в себе запуталась.
Здоровье у меня на самом деле не очень,но не буду об этом.
Делаю сайт в надежде заработать,хотя даже если заработок будет,то очень смешной.Но пока нет других возможностей,хотя деньги нужны срочно и в большом количестве.А в моей семье денег никода не было и зарплата 7000 руб. предел мечтаний,хотя и абсолютно не обоснованный.
Наконец-то за последние 2-3 года нормальные каникулы,хотя от них осталось всего 6 дней,а 6 дней до этого я сидела дома,пусть и со своим любимым.Вообще сложно отдыхать в -35 на улице,а так на коток охота...
Ностальгия и сантименты замучали.Хочу обратно в "Цензуру",но её пульс,через несколько лет комотозного состяния выровнялся в одну прямую линию.Я бы многое отдала,за то,чтобы оказаться на "S.O.S. 20.." вместе с "цензурой" и ещё раз спеть.Хорощо бы конечно исправить ошибки,но я была бы счастлива и просто оказаться так.
Сейчас такое чувство,что миллиона событий в моей жизни просто не было.Ни собраний "Хикари",ни группы,ни поездок,ни ночёвок в квартирах.Будто я и с людьми никогда не была знакома.Как бы хотелось всё вернуть.Но сейчас моя жизнь меняется и я не знаю,смогу ли продолжить.Но так страшно просто существовать.Впереди учёба,работа,замужество,неизвестно что с семьёй.Потом работа по кругу и смерть.Не хочу так.Терять себя страшно.
Хочу с кем-нибудь увидиться,но у всех свои дела.

@музыка: GazettE - Taion

---

Да всё то же

Все леди когда-нибудь,да не когда-нибудь, систематически!

А так у меня всё так же и стоит на месте.Появилось новое хобби-парфюмерия.

---

Поём?

Все леди когда-нибудь поют.
Ору под Linkin Park,Garbage и одну старую песню Кайли Миноуг-Confide In Me,пока уставший ненаглядный не вернулся.Он на репетиции ходит,а я опять лузер.Проболела роль.
Много чего в жизни не хватает.Где коматозная "Цензура" с пришитыми наконец конечностями?!
Завалил сегодня солягу,расстройство дикое,не хочется быть отчисленной.А так,всё та же песня.Никуда не хожу и ни с кем не общаюсь.Возможно даже на Хеллуин не попаду в "Горизонт".А ведь это "программа максимум" на этот год.Сдохнуть с этой учёбой можно,особенно с моими проблемами.
Пытаюсь работать копирайтером,но пока ни одной копейки не заработала.Зато приятно статьи писать.Главное,чтобы никто не сказал:"Вот и пиши статьи,чего в музыку попёрлась!?"-как это всегда случается.
Зато сегодня первый день "Настоящую кровь" будут показывать.

---

Правило № 32

Все леди когда-нибудь возвращаются из кинотеатра и узнают грустные вещи.
Не смотря на то,что я до сих пор болею (месяц уже),вчера сходила в кинотеатр на милый-милый фильм "Добро пожаловать в Зомбиленд".
Давно так не радовалась,ибо фильм реально понравился.Т.е. в качестве чего-то весёлого и для просмотра в кинотеатре-идеально.
Т.ч. вспомним правило № 32 из этого фильма!P.S.:Даа,Билл Мюррей в этом фильме рулит.

А теперь о грустном.Иду по улице,никого не трогаю и вижу,кафе,которое в течении 13 лет никого кроме меня не интересовало,всё-таки закрыли.Обидно.Я больше всего в жизни хотела,чтобы его никогда не закрыли.Это было самое уютное место в Новосибирске.Нет,на всей Земле.=(Вот так,ничего не остаётся.

---

Все леди когда-нибудь,что-нибудь передают.

01.10.2009 в 12:56

Пишет  AlexRow:

Новосибирск

цена билета пока уточняется..
обновления информации будут появляться в первую очередь здесь:
sibotaku.ru
kabuki-club.org

Распространенние привествуется

---

Звуки

Все леди когда-нибудь поют.

And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I’m dying
Are the best I’ve ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles its a very very
Mad world, mad world

@музыка: Mad World - Gary Jules

@настроение: Нет

---

Как всегда...экзистенциализм.Будни и воспоминания.

Все леди когда-нибудь хватаются за голову.
Я конечно понимаю,что я достаточно плохо выгляжу,но как объяснить всем вокуг,что я не помешана на тряпках и меня совершенно не интересует покупка модной одежды?Тем более,что я ненавижу всё,что связано с модой.Фу-фу-фу.Но вот новые джинсы и ботинки мне действительно необходимы.Ещё б не влияло это на мою учёбу.А то у академщиков какой-то негласный дресс-код.=(
Пришла с посвящения в студенты.Эх,свежая кровь,первокурснички!Как всегда моя видеокамера сломалась на "визитке" вокального отделения и батарейка села как раз на моменте посвящения.
Учёба...Бээээ.Опять сижу дома,как в прошлом году,убитая и стакой же убитой самооценкой.Скорее всего моя самооценка ушла в страну вечного лета т.е. умерла.Надо что-то делать,а то это не дело для музыканта.И всё это благодаря нескольким сессиям.=(
В личной жизни всё как-то странно.Напоминает пробную учётную запись.Воть.Похоже я никогда не выйду замуж.Наверное потому,что сама туда хочу очень смутно.А вообще это для меня очень сложная тема.
У фониатора почти долечилась.Но сдаётся мне,что моё положение очень хрупкое т.к. в этот раз я реально больная и болит абсолютно всё.А это очень сказывается на голосе.И это,на полученом с таким трудом,звании четверокурсник.А-а-а-а,последний курс...Дай Бог!Как время летит,даже мурашк по спине от страха бегают.
Не смотря на все депрессняки,проблемы и т.д.,так круто было иногда пить (что угодно,хоть сок) с друзьями на скамеечке и возвращаться поздно вечером с репетиций.Здорово,если это ещё повториться.Я сейчас как неживая.Я действительно в течении 2-3 лет никуда не выхожу,кроме как на учёбу,и никуда не прихожу,кроме как домой.Да и общаюсь иногда с мамой,часто с Сашей,редко по телефону с Таней.Всё.Мама дома почти не живёт,вернее не жила.Саша...Такое ощущение,что я с ним успеваю общаться не потому,что он мой парень,а потому,что он мне часто с учёбой помогает.Да и учимся мы вместе,вполне возможно,что только пока.А Таня всё время работает,она чуть ли не всю свою семью одна тянет.Одиноко.
Более чем вероятно,что этот мой бред никто кроме меня не читает т.ч. продолжаю монолог,не заботясь о чьём-то потеряном времени.А ведь время действительно страшно терять.Мне уже кажется,что я своё время потеряла.Я не добилась ничего из того,о чём я мечтала.Возможно я ошибаюсь,говоря,что времени больше нет,но это так непохоже на ошибку.Я просто бездарно жгу время.
Последнее время постоянно вспоминаю прошлое.У меня настоящая жизнь началась в 14 или 13 лет.До этого было сплошное выживание и ненависть.Так бы сейчас хотелось погулать в тот же самый закат,под окнами того же самого дома,думая о том же самом человеке.А потом вернуться домой,врубить на полную громкость "Тату" и поздно ночью сбежать из дома,просто потому,что хочется побыть одной.Не так всё холодно как сейчас.Я тогда правда любила,могла жизнь незадумываясь отдать.Хотя помню,что один раз с этим очень сильно облажалась и даже не из-за страха.=)Сесть бы сейчас на том же разложенном диванчеке.На кухне лежали бы те самые вкусные ириски.А совсем радом был бы человек,которого я в тот раз даже не смогла обнять.И пусть я ничего не значила для этого человека.Всё-равно,это было счастье.А дальше,был человек с которым мне до сих пор очень тепло и уютно.Не смотря на все его выходки.Ну и пусть я часто попадала с этим человеком в глупые и неудобные ситуации.Даже это было счастье.Проснуться в вывернутой на изнанаку майке на размер больше,после очень нетрезвой ночи и с полным ощущением какая я дура.Или даже ревновать,сидя в побитом кресле в зале библиотеки.Или услышать по телефону:"Будь моей девушкой"-понимая,что это совсем несерьёзно.Всё-равно,это было счастье.А что дальше?Вспомнить об этом человеке.Открылась бы снова та дверь,и перед нами бы снова извинилась бабушка из кинозала,за заклинившую дверь.Хотя она была тогда совсем не при чём.=)Или вспомнить,как за мной заходили в колледж,когда появлялась очень редкая возможность побыть наедине.А потом,нужно было срочно бежать в метро,ехать до "Студенческой".Бывают же такие тёплые и нежные люди.Но почему-то,всё не получилось,и моя вина в этом тоже есть.Как я виновата перед этим человеком.Почему я разбиралась в себе именно тогда и именно так?Я очень хочу извиниться,но не могу даже позвонить.Да и вряд ли кому-то от этого стало бы легче.Надеюсь этот человек,хотя бы вспоминает о том,что было.Я ведь и правда его любила.Это первый человек,который был со мной,который меня так любил.Первый человек,к которому я была так близко.Даже не объяснить,что значит близко.Любовь это взаимное чувство,так вот,это была первая взаимная любовь.
А ведь есть кто-то,кому я сделала больно,хотя не хотела.Я даже тогда всё испортила.Мне до сих пор стыдно за один случай.Боюсь,что за это стыдно мне будет всю жизнь.Мало того,что я поступила плохо,так ещё и наверняка сделала больно человеку.Когда-то я была на его месте и отлично понимаю,что я сделала.Мне было плохо и я запуталась,но ведь он был не при чём.
Ни одного имени,вряд ли кто-то,из тех о ком тут написано,это прочитает.Но мало ли.Понятно о ком написана каждая строчка.Всё написано криво и как-то неправильно,но на то дневники и нужны.Интересно,что я просто ненавижу песни про любовь и совершенно не понимаю,когда люди по этому поводу переживают.Эта запись-редкое исключение когда я так и вообще,просто,об этом говорю.Это мне абсолютно не свойственно.Это в 14 лет я писала длинные рассказы,письма или записи в дневнике о том,что чувствую.Сейчас всё как-то спокойно,местами даже бессмысленно,но это не значит,что плохо.Просто теперь это не конец света,а обычное событие жизни и теперь так будет всегда.Хотя иногда штормит,но всё по большому счёту хорошо.Радоваться или грустить,но любовь-это самое спокойное событие моей жизни.ЛюБоВь,любовь,ЛЮБОВЬ!?Глупое слово,неправильное,неосмысленное.она есть и её нет.Любовь это сладкая конфетка,коммерческое свойство дешёвых,каких-то там,романов,действующих на вечно неокрепшую психику 10-90летних лиц женского пола.А ещё,это величайший позор мужской половины HomoSapiens,которые либо:не знают что это такое;знают,но явно не понимают;знают,но кто же их так обидел.А ещё любовь это "стыдно" и никто об этом сейчас не говорит.Это то,во что никто не верит и в чём все сомневаются.Слово из шести букв.Даже я не знаю,что это такое на меня нашло.Наверное эгоизм заиграл,вот и вспомнила все эти глупые вещи.

@музыка: You and I..Глупость доступная и понятная всем.Жалко что подделка.

@настроение: Риторическое,героическое,пессимистическое.Короче,ветер в голове.Глупости,глупости,глупости.

---

Играем!

Все леди когда-нибудь играют.

Поздравляем!!! Вы - Чернокнижник

Поздравляю, вы варлок, ваши отрицательные качества можно перечеслять сутками. Язвительность, циничность, злоба и тд

Пройти тест

Прошла тест.Надо же,совпало.Хотя уже тошнит от WoW.
А вообще я сейчас болею.Надо было летом хотя бы чуть-чуть отдохнуть.На связках узлы,в крови какая-то бяка т.е. много лейкоцитов.Живот болит.А на учёбу всё-равно приходится ходить.

---

Я кое что хотел добавить...

Все леди когда-нибудь пытаются освоить гроул.
Вы представляете себе фарфорвую куклу орущую гроулом?А зря!
Где-то полгода с этим мучаюсь.Вернее упорно тараню рогами стену.Тяжело,но возможно.Кто за?
Сложно не орать,а не задевать при этом связки и выстраивать звуковысотность.

---

Опять.Опять!Опять?

Вы отмечаетесь в комментах, а я даю вам 7 ассоциаций с вами. У себя в дневнике вы пишете, как эти вещи к вам относятся или как они с вами связаны.

Охакуевший Ом
обо мне:
маленький, Эндлес рэйн, кукла, ребенок, голос, стены, поток речи

1)маленький-Я маленький?Маленький..малень.ма...Ну да я маленький!О,мой великий комплекс!
2)Эндлес рэйн-Ясно и понятно,хотя эта песня у меня никогда не получалась,она прилипла ко мне до конца жизни.
3)кукла-Вообще я не понимаю.Я кукла?Или мои куклы?Хотя и то и друое верно.
4)ребенок-Причём вечный.А-ля Клодия.Как я это ненавижу.Наверное так же как и ты свою кавайность.Хотя я не считаю тебя кавайным.Правда.
5)голос-Да какой у меня голос,так писк один или наоборот сплошь бас.А голос вы не видели.
6)стены-Стень о которые я бьюсь в истерике и сижу в них день за днём.
7)поток речи-Да,страдаем словесным поносом...

---

Запись

Все леди когда-нибудь учатся.
Результат прошлого года показал,что учиться всё время и по воскресеньям,не просто вредно,но и бесполезно.Поэтому в этом году,не смотря на последний курс и предстоящие вступительные экзамены,буду учиться в умеренных количествах.
А в общем,Леди Эл. остаётся неизменной всегда.И ей бы совсем не помешало спрятать одну свою черту поглубже.Речь идёт о боязни сцены,плюс стоит обуздать социофобию,которая строить и жить как бы помогает.
Но сколько я об этом уже говорю.
С голосом проблемы,давно не было.Настолько давно,что я забыла как зовут моего фониатора.
Завтра я интеллигентно прогуливаю учёбу,ибо исключительно физ-ра.Да и парня моего дома не будет т.к. я впервые полностью свободна.Есть время поиграть в любимые MMORPG,поорать песни Emilie Autumn (и не только её),выучить фугетту XVIII века и сделать кучу неприличных бяк.
Но не стоит забывать,что Леди обожает беситься и вообще старается жить полной жизнью (но не получается у неё),а Эл-крайне рассудительный человек,знакомый со всеми нормами приличия и морали.Надо будет их как-то успокоить и позволить им договориться.
Я грустное создание,меланхолик+флегматик=черепашкоподобное стоение личности.А ещё я наверное,последний фрик в мире,находящийся в пограничных состояниях.
Скучаю по той музыке,от которой бегают мурашки по коже и начинает трясти.
Вот так тихо течёт жизнь и до старости и смерти уже не долго осталось.От этого грустно.Грустно,когда проживаешь жизнь заново,задом на перёд и всё-равно ничего не успеваешь.

@музыка: Emilie Autumn-Liar

@настроение: Да не плохое вроде....Вау,я и такое могу написать!

---

Emilie Strange

Все леди когда-нибудь слушают.
Наконец скачала себе Emilie Autumn.Интересовалась ей уже 2-3 года.Сижу наслаждаюсь (ибо музыка меня и до совершенно немузыкального блаженства в состоянии довести).Много музыкальных приёмов,которые я сама старалась использывать.В общем нравится,только больно часто она повторяется и качество записи оставляет желать лучшего.=(

---

Маленькая свобода

Все леди когда-нибудь могут легко вздохнуть.
Интересно,что это дневник куда более личный,чем тот,который лежит у меня дома и ведётся ежедневно с четырнадцатилетнего возраста.
Обидно,что никто сюда не заходит и не пишет никаких комментариев.
Вообще за последние пару лет я полностью заросла в комплексах и теперь считаю себя худшей из худших (хотя здравый смысл иногда просыпается).Вообще одиноко,впрочем,как всегда.
Наконец я сдала сессию и это повод вздохнуть спокойно.Жалко только,что каникул у меня фактически не было.Причём зимних тоже не было.Короче,я теперь хоть и относительно,но свободна.(Мысли:"Что-то "цензуру" не только не слышно,но и не видно".)
Слушаю OST Twilight.Decode группы Paramore.Попса,да и фильм и книги попса...Но эта смесь романов для девочек+облегчённая Энн Райс рулит.Давно любовь не представляли в таком чудесном свете+не появлялись фильмы для аудитории 13-80 лет+никто даже не старался выжать из темы вампиризма хоть что-то интересное.Правда и о появлении фильма я узнала чуть ли не раньше всех.Жаль что не на nosferatu.ru ни в "Уютном склепе" ничего об этом.Хотя чисто юношеское отношение к миру не помешало бы.
Вообще часто думала,а не податься ли мне в готы.Всё сходится,только я действительно наделена социофобией и никак не стараюсь выпендриваться.Короче,не могу ужиться не в одной субкультуре т.к. вечно я со своим уставом.А зачем мне людям мешать?
Так жаль,что я когда-то не купила энциклопедию Мэлтона (опять же возвращаясь к теме вампиризма),хотя она тогда всего 400 р стоила.
Пытаюсь скачать патчи к "World of warcraft",но инет слишком медленный.
Потихоньку учусь,ибо имею шансы вылететь в течении месяца (жестокие законы мира искусства=)).
Переживаю из-за того,насколько бездарно проходит моя жизнь.
Дико хочу сходить куда-нибудь,выпить абсента.Вообще,после 18 лет пью крайне редко.Да и до беспамятсятва я напиться не в состоянии.
Смотрю на своего парня.Немного не немного бесит наше хорошее воспитание и манеры.Как сказал один неизвестный:"Теперь хорошее воспитание - только помеха. Оно от слишком многого отгораживает."
Жизнь проходит мимо меня и даже не желает повернуться в мою сторону.Жду пока вместе с ней пройдёт кто-нибудь,кто меня потерял и позовёт погулять вместе.

---

Новое время-новые интересы

Все леди когда-нибудь чуть меняются.
Поскольку в список моих интересов совершенно никто никогда не заглядывал пишу их здесь ибо с 2005 года они чуть изменились:
Интересы:
Всего: 100
Времена года: Весна, Зима, Лето
Животные: Волки
Искусство: Граффити, Импрессионизм, Поп-арт, Урбанизм, Эклектизм, Экспрессионизм
Кино: Аниме, Музыкальные фильмы, Ужасы, Фестивальное кино, Черно-белое кино, Эротика
Компьютеры: Дизайн - web-дизайн, Компьютерные игры - action/arcade, Компьютерные игры - RPG, Хакинг
Литература: Литературная критика, Поэзия - лирика, Поэзия - поэмы, Проза, Публицистика, Пьесы, Фанфикшн
Мифология: Вампиры, Ведьмы, Лярвы, Мифология славянская, Оборотни, Суккубы
Музыка: Classic, Classic Rock, Dance, Electronic pop rock, J-pop, J-rock, Nu-metal, Rock, Soundtrack, Русский поп, Русский рок
Напитки: Абсент, Вино домашнее, Глинтвейн
Наука и образование: Иностранные языки - японский, Психология, Философия
Привычки и зависимости: Лень
Природа: Ветер, Вечер, Гроза, Закаты, Звездное небо, Луна, Небо, Ночь, Облака, Полнолуние, Рассветы, Роса, Снег, Сумерки, Туманы, Утро, Цветы
Религия, культы, практики: Православие, Язычество
Секс: BDSM, Bisexual, Лесби - dyke, Петтинг, Сексуальные девиации, Традиционный секс
Спорт: Шахматы
Субкультуры: Анимешники, Готы, Клабберы
Сфера деятельности: Искусство, Культура
Увлечения: Виноделие, Встречи с друзьями, Коллекционирование, Магия, Размышления, Рисование, Творчество, Фотография, Чтение
Философия: Философия нового времени - фрейдизм, Философия нового времени - экзистенциализм
Дополнительные интересы: J-рокеры, Анимешники, , Музыка, , ,

@музыка: Тихая мелодия безумия

---

Как всё однообразно...Плюс мини-рецензия на true blood.

Все леди когда-нибудь мало говорят о себе.
Про себя писать не буду т.к. в данный момент не стоит.Зато,как фанат вампирской тематики,могу сказать,что где-то в октябре по тв3 будут показывать "Настоящую кровь".Первый сезон я видела уже давно.Муть невероятная,да и вампиры в жанре детектив как-то не очень.Не смотря на то,что сериал мягко говоря пошловат...Что-то в этом есть.Готичненько,весело и предсказуемо.Вернее настолько предсказуемо,что абсолютно об этом не задумываешься и это абсолютно не мешает просмотру.В любом случае,далеко не бессмертное произведение Шарлин Харрис обрело вполне приличную визуальную оболочку.И что самое обидное,первый сезон закончился на самом интересном месте.Если быть точной-в точке наибольшего разрыва мозга.
P.S.:"Американцы вновь удивили своими неожиданными киноопросами. На этот раз журнал Entertainment Weekly составил рейтинг лучших, по мнению читателей, экранных вампиров. И какой бы вы думали зубастик оказался на первом месте? Бледный красавец Лестат, которого сыграл Том Круз (Tom Cruise) в величайшем фильме "Интервью с вампиром" (Interview with the Vampire: The Vampire Chronicles). Странно, почему именно Лестат был отмечен публикой. Брэд Питт (Brad Pitt) в этой же картине выглядел не менее колоритно. Ну что тут поделать с общественным мнением, так что невообразимо бледнолицый Питт с аристократично (по вампирским нормам) проступающей веной на лбу остался не в удел. Второе место занял Кристофер Ли (Christopher Lee) с его эпотажным Дракулой. Третьим оказался тоже Дракула, но исполненный Белой Лугоши (Bela Lugosi). Ну кому, как не Эдварду Каллену из "Сумерек" (Twilight) завладеть четвертой позицией этого рейтинга. В пятерку лидеров также попали Билл и Эрик из сериала "Настоящая кровь" (True Blood)."

---

Я себя ненавижу.Дайте мне наконец умереть.

Все леди когда-нибудь сходят с ума.
"Господи,как мы похожи.
"Мир меняется,а мы нет" и это меня убивает.
Я ненавижу перемены.Пропали и улицы,и первя любовь,и друзья.А почему?Зачем?Перемены-это глупо.Больно.Даже по боли из прошлого скучаешь.
Мир меняется,а мне уже много лет 15 лет.Хочется умереть или уснуть,только бы снова оказаться в этом мире,где всё на своих местах.
Больно,когда слушаешь о замужестве девушки,которую любила больше жизни.Хотя я действительно рада за неё.Наверное это действительно эгоистично с моей стороны.Просто вспомнила.
Прости,что я это написала.Résonance.Правда извини,просто мне одиноко и не с кем поговорить."

---

Немного о сексе.Вопрос-ответ.

Все леди когда-нибудь изливают душу.
Цитата:
Сообщение от Lady-AL
А мне 20 и я собираюсь терпеть до брака.
Да и вообще,подруги у меня все,кроме одной,давно уже лишились невинности.
Короче у меня к сексу очень запутанное отношение,хотя и очень позитивное и в общем-то,без предрассудков.
В основном,человек уже в 14 может за себя отвечать.Не зря же сейчас и паспорт в этом возрасте выдают.
Если не предохраняясь конкретно презервативом,то я их понимаю.

Вобщем... выношу вердикт....
Lady-AL, вопрос, а ты:

1) Тебе действительно 20???
2)твоя история реальна или все же нет???

Не хочу обидеть, если мои подозрения окажутся неверными, но меня почему то гложет странная мысль, что ты - человек, грамотно организующий троллинг. А именно намеренно пишешь такое, чтобы вызвать "бурю аваций". Просто очень странно такое читать от уже практически женщины в 20-то лет. Ей богу, рассуждать о презервативах, начитавшись о них в статьях и гламурных журналах, а потом переносить это газетное мнение как свое, учитывая, что ты еще не имеешь в этом никакого опыта.....
Если честно, то почему - то мне очень сильно видится, что тебе 14-15 лет, по крайней мере по написанному. Или ты просто очень неопытная по-настоящему... ОЧЕНЬ неопытная....

Ответ

Ну есть в этом доля правды.Но мне правда 20,история не вымысел,журналы я в принципе не читаю (что ж я такое сказала то?) и тем более пиар мне не нужен.Просто реально поговорить на эту тему не с кем,вот и пишу.У меня конечно с моим парнем часто бывают откровенные разговоры,но это совсем не то.Я наверное действительно мало знаю об этом,но стараюсь не писать лишнего т.е того,о чём совсем ничего не знаю.
Кстати,у меня есть подруга,к которой я очень тепло отношусь,сложно выразить это отношение в словах.Она для меня как ангел.Мы не идились пару лет.А вот сегодня увидились.Причём я специально сильно напилась ради этой встречи,потому,что знала,что сегодня она раскажет,как у неё прошёл первый раз.К слову,мы знакомы десять лет и она меня на год младше.Слушать было реально больно.
Я понимаю,что это её жизнь и её решения,но всё-равно...Я ей ничего не скажу и ни в чём не упрекну,но почему я так к этому отношусь?Тут дело не только в сексе,но и в мироощущении.Для меня всё в жизни не так устроенно.
Я очень извиняюсь за это сообщение.Но я правда в себе запуталась и в этом плане тоже,а поговорить мне действительно не с кем.
Я просто не понимаю,может быть со мной что-то не то.Даже с моей точки зрения мои принципы не обоснованны.Я не знаю что мне делать,не понимаю себя.С одной точки зрения привязывать секс к замужеству на самом деле глупо,но с другой стороны,глупо отказываться от того,к чему столько лет стремилась.Я ведь представляла себе это именно так,а не иначе.А это наверное единственная вещь в моей жизни,которая может стать идеальной.
Я действительно прошу прошения за всё написанное,глупо писать всё это в интернет.Прошу с пониманием отнестись к этому сообщению.Да ещё мой парень,у которого эти принципы ещё жестче.Он похоже и в первую брачную ночь будет переживать по этому поводу.
Кстати,совершенно необязательно отвечать или обсуждать это сообщение.Т.е. я принимаю мнение,но не совет по сложившейся ситуации.

Комментарии:Может,конечно,родители моего парня оценят этот факт.Но в данном положении вещей это реально бред.Тем более,что замуж я хочу выходить лет через 5 т.е. тогда я буду действительно готова.Дело не в возрасте,не в отношении других людей (тем более,что многие считают,что я лет5 как не девственница),а в моём собственном отношении,которое как всегда выходит за рамки того,что можно назвать нормальным.В любом случае,похоже,я могу сделать проблему из всего,такая видимо натура.Зато хоть кто-то мне проспорил н этот факт.=)Пазитифф.И в любом случае,это мой личный дневник,который мало кто видит,а если кто-то не поймёт,пусть это будет на его совести.

И последнее,не по делу.Мне дико одиноко.На данный момент,в моей жизни нет ничего,что бы придавало ей смысл.Возможно я смысл чей-то жизни,но в моей жизни нет ничего.Даже самое дорогое,группа.Ну не верю я в это будущее,ничего не изменится и впереди будет только разочарование.Это так надоело.Зачем быть сильной (хотя я уже давно стала слабой),если это не даёт ничего кроме слёз.Я даже не знаю есть ли в моей жизни любовь,хотя последний раз я любила в 17 лет и не верю,что смогу ещё кого-то любить так же чисто и искренне.Да я и не считала любовь чем-то сверхважным.Но ведь и смысла в моей жизни нет.Ни друзей,ни работы,ни здоровья.Такое ощущение,что мне уже 60 и я проживаю жзнь наоборот,стараясь исправить ошибки,но наступая на одни и те же грабли.И что самое плохое,в моей жизни появилась ненависть и злоба,ко всему,что меня окружает.

---

После дня рождения...

Все леди когда-нибудь удивляются.
День рождения получился на удивление хороший.И хотя среди гостей не хватало одного человека и гостей-то было не много...и кому-то надо было уйти...Короче и т.д. и т.п.
Переломный момент был конечно,когда я пошла в центральный парк.До сих пор боюсь смотреть запись,где я каталась на "Хип-хопе".Вверх ногами и по кругу.Почувствуй себя космонавтом!Проблема была в том,что страховка для меня была велика и я чуть не выпала.(Вернее не ясно,чем же я зацепилась!)Т.ч. оттуда меня уже снимали....Плюс меня как ни странно спас предварительно выпитый абсент (круто и после этого меня пустили кататься,куда работники смотрят) потому,что придя домой,я выяснила,что все ноги у меня в синяках,а плечи в царапинах.Зато было весело.И как ни странно,ни абсент,ни ром,ни глинтвейн на меня практически не подействовали.Максимум чувство лёгкого веселья.(Да...вот что значит человек ОЧЕНЬ давно не пил).
Кстати,день обрамлялся посещением двух прекрасных мест,где очень вкусно кормят.=)
Прекрасная компания.Люди которых я давно не видела.
Спасибо Тане.Я так давно её не видела,а это такой родной для меня человек.
Спасибо Мише,за самый милый и интеллигентный маршрут,ну и такую же беседу.
Спасибо маме,за то,что она меня так любит.
И конечно спасибо Саше,за то,что сопровождал меня дольше всех,любил и принимал меня такой,какая я есть,хотя это иногда сложно для него.
И всем спасибо за падарки.
Единственный день рождения за последние годы,где внимание было уделено исключительно мне.(Могу я немного побыть маленьким эгоистом?)
Короче,всё было чудесно!=)