Реверсивно

Все леди когда-нибудь возвращаются к истокам.
Вот хоть ты тресни... После бытности меня психологом в течении 5 лет я поняла, что нифига, я - музыкант. Психолог это так, на полставки.
Очень страшно всё менять, особенно после той цифры, которую мне показал дайрик, но...Что ж, время не идёт в обратную сторону и мне никак не грозит стать моложе.
В этой ситуации остаётся только взять себя в руки и рискнуть.*Что делать я совершенно не люблю*.

@музыка: Dead is the new alive

@настроение: Старое

---

Постковид

Все леди когда-нибудь пытаются вписаться в систему.
Пару недель назад переболела COVID-19, жду не дождусь QR. Видимо, не дождусь. На фоне длительной болезни была возможность поразмыслить об актуальном.
Заниматься той профессией, в которой я сейчас совсем не хочется. Хочется обратно в музыку, хотя и говорят всё, что в моём возрасте, шансов никаких.
Восстанавливаю голос после долгого молчания. Вроде бы даже удаётся петь колоратуры, хотя цель - репертуар меццо-сопрано.

---

Временный переезд.

Все леди когда-нибудь прячутся.
Трудно найти более спокойное и уютное место, чем дневники. Часики-то тикают. Я всё так же нерешительна. А мне говорят:"Попробуй!". Только я точно знаю, что иду на расстрел. Шансы провалиться - огромные. Значимость события - сверхважное. Ещё один год психологом я не выдержу. Пою, но так, чтобы никто не слышал. Я не могу избавиться от ощущения, что музыка - что-то страшно неприличное, невоспитанное, вредное. Это другие приносят пользу, а я вред. Меня исключили из круга, я не музыкант. Я чувствую себя отвергнуты ребенком, который не сможет выжить в одиночестве.
Самое важное в жизни, а я рот открыть не могу. Не могу издать звук. Сразу заваливаюсь в критику и страх. Сразу думаю о плохом. Не вижу даже то хорошее, что было. До какой степени изуродовала меня травма?Обидно будет, когда в 50 лет я пойму, что бояться было нечего и я зря упустила свой шанс.

@музыка: Blair Witch game OST

---

32...1..Пуск!

Все леди когда-нибудь отмечают Д.Р.!
Ощущение, что я с 17 лет и до настоящего момента - не жила. Попытка подстроить себя под чужие представления о моей жизни с треском провалилась. Я только сейчас начинаю это осознавать. У меня ещё есть какое-то время.
Сначала кажется, что ты пытаешься себя изменить в совершенно незначительных деталях, а потом оказывается, что тебя уже не существует. Выбраться из этого тумана достаточно сложно, если не сказать нереально.
Теперь осталось перейти к активным действиям. Чтобы не только день рождения был праздником, который для меня настоящей. Таким должен быть каждый день.

@музыка: t.A.T.u. - Live in Romania - Full concert - 2002

---

Заголовки

Все леди когда-нибудь теряют.
Ок, я определилась со своим мироощущением. Ок, я нашла старые. Найти бы эту додзинси. Жаль, что пропали некоторые картинки с дневника. Этот дневник - бесценность. Кто найдёт, расцелую.

---

Триумфальная "арка"

Все леди когда-нибудь восстанавливают доступ к дневнику.
Умудрилась же я как-то вспомнить пароль. Безумно этому рада, поскольку необходимо совершенно своё место в любом пространстве, в том числе - в пространстве интернет.
Время идёт, а всё не меняется. Даже проблемы, по сути, одинаковые. Что такое 16 лет в жизни человека? Видимо, время на подумать и понять, что ты изначально был прав относительно своей жизни и планов на будущее. Просто изначально не хватало смелости на самореализацию. Только вот со временем приходит осознание, что всё вокруг конечно, и ты в том числе. Что координально меняет взгляд на вещи.

@музыка: Behind the wheel

---

Учёба

Всё леди когда-нибудь учатся.
И не когда-нибудь, а последние 12 лет и это не планирует закончиться.
Устала дико, планируешь жизнь в одном ключе, а потом приходится выруливать оказываясь в абсолютно непонятных обстоятельствах.

---

Тишина

Все леди когда-нибудь стараются молчать.
А молчать очень сложно потому, что в данном случае выговориться жизненно необходимо. А так же расставить все точки над i.
Вопрос только в том, что больше всего я хочу попасть работать в театр. И я не знаю, что было сказано обо мне кроме тех сплетен, что я слышала. На самом деле страшно, когда мнение о тебе, у людей с которыми ты не знакома, формирует когда-то самый близкий тебе человек... И мнение он формирует крайне негативное, в течении 10 лет. Как поступить в такой ситуации? Когда даже понятия не имеешь в чём проблема.

---

Дышу

Все леди когда-нибудь пытаются жить.
Вроде бы встаю на ноги, но на самом деле всё плохо. Знать бы, что делать в такой ситуации.
Больше всего на свете хочется сменить работу и познакомиться с кем-нибудь.

---

Уже не я. Уже не он.

Все леди когда-нибудь переворачиваются.
Вчера понравилась фраза в одном паблике. Действительно удивляют люди, которые могут предать, а потом думают, что можно просто немного подождать и всё наладится.
Действительно, что с того, что у меня мама за неделю поседела? Эти 6 месяцев ада и 5 лет безразличия. Когда на меня руку поднимают ради другой, поливают грязью ни за что. Унижают когда я плачу. Оставляют одну на несколько дней с температурой под 40. Когда я вместо женщины чувствую себя предметом интерьера. И много ещё чего.
А потом я прихожу домой, где и вещей-то моих уже почти нет...И я должна радовать, развлекать, выполнять все обязанности жены. И должна простить все оскорбления. Должна посмеяться над собой, что я такая глупенькая. Только не будет этого. Я здесь только ради работы.
Жаль только, что я и работу потеряла, и из хорошего ВУЗа ушла, и маялась по этим общагам все эти годы. Терпела, когда мне указывали с кем я должна общаться, а с кем нет. Высмеивали все мои интересы, что в итоге во мне ничего не осталось. Я даже не могла пойти потанцевать.
И к чему было поддерживать человека всё это время, если он этого никогда не ценил?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Имре

Все леди когда-нибудь танцуют канкан.
Смотришь в зеркало, а там мини-коровушка. И в общем-то плевать бы уже на это и начать работать с тем что есть. На данный момент самое главное - песня Александры из "Феи Карнавала" и выбрать уже второе произведение на прослушивание. И доказывать всем, включая себя, что я чего-то стою. Запала особо нет, сил тоже. Где-то я петь обязательно буду, но не хочется, чтобы это было совсем уж плохое место. А Новосибирск - маленький город.

@музыка: "Фея карнавала"

---

Отматывая жизнь назад.<

Все леди когда-нибудь пытаются наладить настоящее через прошлое.
Пытаюсь привести себя в моральное и физическое состояние десятилетней давности. Сначала переживала, что ничего не получается, а потом узнала, что -300 грамм в неделю это нормально. Придётся помучиться, чтобы быть в кондиции для прослушивания. Но ва мое сложное - верить в себя и достаточно светлое будущее.

@музыка: Buffy theme

---

Круг

Все леди когда-нибудь бегают по кругу.
100% апатичности. Не могу сделать что-то из-за того, что у меня это не получается. Вот и замкнутый круг.
Но если с этим всё более менее понятно и причины неудач очевидны, то с другими случаями непонятно ничего. Создается впечатление, что на мне сглаз какой-то или воронка как в "Ночном дозоре". Иначе никак не могу себе объяснить, почему я всё делаю правильно, а результат нулевой. Хуже того, нулевой по всем фронтам.
На какие-то экстримально-радикальные методы просто нет сил.
Да не может быть такой полосы. Или плохо, или никак. Мне нужен хотя бы один + для равновесия в моей вселенной.
И даже чашка кофе нереальная роскошь с точки зрения диеты и кошелька. А если я не могу радоваться привычным вещам, то в итоге ничего и не остается.
Самое нужное в жизни - новое.Даже не перемены, а именно новое. Я жуткий консерватор, но даже я понимаю, что варюсь в очень старой каше. Пора бы это старое выбросить. Но я даже не вижу, что это уже не я. Не чувствую, что я в другом мире, времени, месте. Поэтому и не узнаю себя в зеркале.

@музыка: Che fiero costume

@темы: Фон Триера на меня нет.

---

It's a new life?

Все леди когда-нибудь надеются на новую жизнь.
А новая жизнь, как полагается, не начинается ни с понедельника, ни с нового года, ни с подготовкой, ни без неё.
Новые плюсы перебивают новые минусы.
На дворе опять 1 сентября. Для меня опять день знаний. Этих знаний уже целая куча, а на работе это никак не отражается т.к. даже вакансий нет. Надежда на будущее тает как мороженое.
Очень хочется работать, но в "KFC" не пускают потраченные на учёбу годы.
Вокруг куча мест для развлечений, в которые не с кем и не на что идти. В итоге, из развлечений остается просроченный абонемент на фитнес. Беговая дорожка легко меняется на скакалку с тем же результатом занятий. Но в этом случае, соседи снизу поверят в существование слонопатама сверху.

@музыка: Тормоза,кряхтение и вжих.

@настроение: Утро. Кофе. Духота.

---

Места которых нет.

Все леди когда-нибудь теряют точку пространства.
Как бы мне не нравилось тут жить, но это моя родная конура. И яблони, и сирень, и футбольное поле, и гудок поезда. Всё вокруг, но из окон этой комнаты. Закругленный потолок, выступы на стенах и сама стена в форме волны. Тот ещё ужас. И вечно ледяной душ. Как у Есенина про засохшую хвою. Шкаф обклееный розовой пленкой и с нарисованной розой. Города,которые столько клеили, поверх обоев с теми же розами. Коричневая тумбочка и ещё одна очень старая, кривая. Стол в наклейках. И, как вишенка на торте, уже совсем "неофисный" стул. Обои так и не доклеили. И на двери пятно, похожее на страшного клоуна.
Ночью. Гоняет мотоциклист. И в пять утра начинает свистеть машинка. Можно включить смартфон и искать Слендера.
Каждый вечер. Смотрим обзоры Брейна. Ищем ужастик для душевного спокойствия.
Днём. Что-то бормочет сосед. На футбольном поле играют дети и очень хочется поиграть там во что-нибудь.
Весной. Цветут деревья и я их не успеваю поймать.
Летом. Залетают разные бабочки.
Осенью. Прыгаем через море-лужи и обходим сломанное дерево.
Зимой. Бегом в горячую комнату.
Кивнуть:"Здравствуйте!"." До свидания!". "Спокойной ночи!". Как вас зовут? Я буду скучать.
Не будет этого места. Не будет меня такой и здесь. Не будет точки, чтобы вернуться. Останется кусочек жизни, которого не существует.

@музыка: Cover Fans "Любовь в каждом мгновении"

---

Отчаявшаяся домохозяйка

Все леди когда-нибудь превращаются в домохозяек.
Сегодня поймала себя на том, что смотрю бразильский сериал, параллельно читаю форум для женщин и делаю уборку. Видимо, меня укусила домохозяйка. Страшно-то как. И хуже всего, если смыслом жизни становится ребёнок. А вдруг мне повезёт и у меня всё-таки будет другой смысл жизни?
А ведь на меня когда-то было невозможно надеть платье. Да и характер у меня больше мужской. Мужской характер у маленькой женщины. У крохотной.
Что-то не так со мной. Принципы. Амбиции. Но ни-за-что ребенок не должен быть моим смыслом жизни. Несчастные дети, которые чей-то смысл. Они должны отрабатывать всё вложенное в них. Если у меня и будет ребёнок, то пускай сын. И пусть муж хочет дочь. Дети нужны.
Нужно, а я не хочу. Не хочу будучи ничем создавать ничто. Но с физиологией и временем не поспоришь. Хотя, чего я волнуюсь? Мужа всё-равно рядом нет, а я (по неясным причинам) патологически верная. В любом случае, для меня муж - это 99%ный друг. И 1%ая семья. Просто я слишком серьёзно отношусь к дружбе.
Я предполагала эту жизнь, но больше всего её боялась. Размеренно-"советская". По заранее известной дороге. Только нет современных свобод и "устаревших" гарантий. Вот уж точно, умей вертеться. А я ни врать, ни подставлять не умею. Так и на собственный гроб не заработаешь.
Оглядываешься на свои мечты. Глупые?! Может я ни в той стране родилась? Да всё просто:страх перед собой и ответственность перед другими. Боязнь свернуть с дороги из "жёлтого кирпича". Там, впереди, всё известно... Как кажется.
Хочу начать сначала,но уже страшно. Хочешь абстрагироваться, а в зеркале уже не ты. И мысли в голове уже не твои.

@музыка: Напеваю тихо-тихо:"Я прошу, верни меня".

@настроение: Чёрная желчь

@темы: Старая апатия

---

Туфельки Элли

Все леди когда-нибудь сходят с ума.
Крыша потихоньку едет, а круг общения уменьшается. Это убивает. Часто возникает мысль, что стоило плюнуть на всё и прожить лучшие 10 лет своей жизни просто так, как хочется.
Как хочется, уже не будет. Но что я могу сделать сейчас? Например записать акапеллу для официального сообщества t.A.T.u..Чем не маленькая мечта?
Что ещё? Может быть голос у меня совсем сдулся, но игра на сцене меня радует. Осталось найти сцену. Хотя странно, я думала, что это страшнее, чем просто петь. А вот и нет!
В любом случае, жизнь надо чем-то занять. Но уж точно не жить следующие 25 лет во имя ипотеки.
На самом деле столько глупостей в жизни отбирают столько времени. А теперь время совсем перестало ощущаться, оно просто проходит и исчезает.
"Если я стану знаменитой, я обязательно досниму этот фильм!"-интересно, где эта кассета? Знаменитости в природе не встречаются, но запись стоило бы отыскать.

@музыка: Poe-Haunted

---

Коротаем

Все леди когда-нибудь укорачивают строчки.
Устаю, поэтому делаю мало из того, что должна была сделать. Не попала сегодня на оперную студию и расстроилась так, что живот скрутило. Хотя я уже морально нахожусь в сессии. Ещё бы хотя бы мысленно представить конец этого пути и стало бы намного легче.
Искренне надеюсь провести новогоднюю ночь с друзьями. Это тот случай, что увидеться нужно обязательно, иначе опять год вне общения.
Ищу всем подарки и выходит, что лучший подарок книга (с моими то доходами). А муж вот хочет Demeter с запахом одуванчика, а я хочу с запахом грозы.=)
Как там, прокрастинация что ли... Учитывая мое безделье, плакать мне завтра за фортепиано. Играю я более чем посредственно.

@музыка: "Орестея" в воспоминаниях перемешивается с "Тату".

@настроение: Сонное

@темы: Без