Мой день рождения и J-Rock Shinnen Celebration.

Все леди когда-нибудь отмечают свои день рождения.

Вообще,отмечать его я буду только 5-6 мая,но и 26 апреля я тоже праздновала.Блин,мне исполнилось 18 лет...Как ни странно,обидно!

А вчера был J-Rock Shinnen Celebration.Выступление <censored> было таким,что после него я страшно разозлилась,чуть не расплакалась (а это бывает ОЧЕНЬ редко) и выкрикнула,что ухожу из группы.Забирать ли свои слова я думала до утра.Забрала назад,но при условии,что мы больше так лажать не будем.

Короче так и живу.

---

Живу потихоньку...

Все леди когда-нибудь занимаются накопившимися делами.

Как ни странно,вчерашняя запись где-то затерялась.Живу потихоньку.Глотаю таблетки,хожу на лечение,а завтра даже на учёбу пойду.Мне главное академ.концерт отпеть в ближайшие дни.Хотя я всегда их не любила.А лекарства,блин,350 рублей...Главное как-то запеть.

Внутреннее состояние не меняется уже давно...Так что об этом помолчу.

Третий раз меняю диск в киоске.Компьютер его не видит,жаль.

Делаю сайт для группы.Есть выбор:

1)Просто функциональный,но страшный сайт.

2)Красивый и функциональный,но не скоро.

3)Сделать что-то не имеющее индивидуальности из готового HTML-кода.

Просто для хорошей работы,мне надо выучить ещё как минимум две программы + разобраться с Dreamweaver.А на это у меня просто нет времени.А что-то среднестатистическое я сделаю за неделю.Было бы из чего...

Написала наконец вступление к своей песне в Guitar Pro.Столько мучалась,при учёте,что я сразу знала ноты...Впереди всё остальное.Да ещё песня зависит от моего настроения,не могу сконцентрироваться на чём-то одном.Опять нет времени.

Учёба хромает.Личная жизнь флегматично,но живёт.

Что ещё...



Оми,сочувствую.Даже я привыкла к твоей собаке...Я бы написала ещё что-то,но не могу подобрать слова.

---

Про Д.Р. + о том,какое дерьмо жизнь...

Все леди когда-нибудь ненадолго появляются в интернете!

С дневника Оми:

"хорошо погуляли. жаль, что у меня..." (с)

радо было видеть всех

мне уже легче. правда опять спало мало

научный интерес, почему каждое утро после любого праздника, как бы плохо физически мне ни было, я хочу сделать уборку.

маньячески хочу

1 января в 6 утра хотело

сегодня утром хочу.

хотя рубит и спать хочу

останки по квартире

тело под именем Хиро не подает признаков жизни

тело по имени Эл как ни странно двигается, а я думало, что точно придушу...

тело по имени Саске уже живо, хотя с кровати не встает

два тела Гакт и Дара выдули почти что банку рассола

вобщем с днем рождения нас, группу <censored>!

Мой комментарий:

Оми,зачем тебе меня душить?Ну,хотя я ещё жива...Я вроде вырубилась,как и напилась,очень быстро.

Вообще весь Д.Р. группы т.е с утра 10 марта,я была в очень хорошем настроении...что бывает редко...Даже сбежала с одной пары в колледже.Правда,когда я приехала и увидела множество пар обуви,была удивлена.Но всё-таки,гости это приятно.Молчу про Оми,чья квартира всё это терпела.Жаль конечно,что не обсудили дальнейшие годы жизни <Цензуры>,т.е. планы на будушее.Хотя,с другой стороны,что там обсуждать?Ещё жалко,что я так рано уснула.=(А ведь после Д.Р. группы ещё пошла на Д.Р. Мичи.Выжила.Ещё интересно,что суши мы ели в разобранном состоянии.На самом деле,я очень хочу,чтобы за этот год <CENSORED> наконец-то начала выступать где-то кроме анимешно-j-rockерских мероприятий.Это моя мечта на данный момент.



А теперь о том,какое дерьмо жизнь.Мне сегодня очень не понравилось,что после того,как я ушла с вокала мне было трудно говорить.Мне говорят не орать,но при этом по мнению перподавателя.я почему-то пою правильно,именно когда понимаю,что ору.Пришла домой начала петь "Week end" и поняла,что не могу спеть 50% песни.Голоса нет вообще.Мне как-то не хочется терять голос...



О жизни (в этот промежуток времени).Я научилась игнорировать свою дипрессию,что тоже хорошо.Впереди неизвестно что,но меня это абсолютно не волнует.Вся жизнь на автомате,за исключением некоторых проблесков.Самое главное для меня <CENSORED>.Всё остальное тоже имеет значение,но второстепенное.

---

Затишье перед бурей.

Все леди когда-нибудь молчат.

Истерическая радость от того,что мне немного лучьше.Самое обидное,что у меня всё развивается по кругу.Истерика-затишье-истерика-затишье.И это меня выматывает.

Я сомневаюсь в правильности своих действий,но я следую тому,чему следовала всегда.Страшно менять.Да и весь смысл всего происходящего-попытка не меняться.Потому,что я нутром чую,что мне не нужны эти перемены.Проще было бы измениться и посмотреть,что будет дальше.Но я просто этого не хочу.Впервые я отказываюсь плыть по течению.А психика требует того,что проще,к сожалению.

Вот так перечитать все записи на этой странице,посмотреть на даты...А ведь всё это длится дольше.Если быть точной с июня.

Вообще то,что сейчас происходит со мной происходит с большинством людей.Но у большинства не бывает такой реакции как у меня.Большенство предпочитает плыть по течению и в этом нет ничего плохого.Только я сомневаюсь,а не отношусь ли я к большинству?

Я почти всегда была одна и у меня никогда не возникало вопросов связанных с обществом.Просто потому,что в этом не возникало необходимости.

Что самое интересное в этой ситуации-я проиграю в любом случае.Проиграю,если останусь при своих принципах.И проиграю,если позволю себе сделать всё,что хочу.

Другое дело,сколько могут продолжаться эти срывы и истерики!?Я выматываю и себя и других.Это очень мешает мне заниматься своим делом и нормально жить.Сейчас я вполне могу адекватно реагировать,но я не знаю,что будет даже через полчаса.Тем более я уверенна,что скоро всё начнётся по новой.

Lesly, домо аригато.

Gackt Malice Mizer,спасибо за СМС.Просто я итак уже вываливаю всё из себя дальше некуда.Ещё немного и я начну ныть и рыдать,а мне этого совсем не хочется.Тем более мне кажется,что это уже так.

@музыка: Да всё то же.

@настроение: Что-то подобное похмелью,только психологическое.

---

Из-за собственной слабости...

Все леди когда-нибудь больше не могут...

Ненавижу.Я впервые настолько ненавижу людей.Я впервые настолько ненавижу мир в котором живу.Я впервые настолько ненавижу себя.Интересно,скольким людям я сегодня сделала очень больно?И скольким ещё сделаю...Ненавижу.Замечательный вечер,когда я рушу всё и получаю огромное удовольствие.

Я имею право делать больно другим.Мне не важно,что мне никто не давал этого права.Я буду делать больно другим,пока сама не заплачу от их боли.Я сама ничего не стою и никто для меня ничего не стоит.

Мне нельзя становиться слабой.Я ломаюсь.Я начинаю мстить тем,кто ни в чём не виноват.

Мне слишком часто делали больно.Меня слишком часто использовали.Я слишком долго жила в полном одиночестве и теперь не могу жить в обществе.У других было право делать мне больно,у других было право унижать и мучать меня.Теперь у меня есть это право.Я жила в полном одиночестве.Только так я могу быть счастливой.

Мне противно от того,что мне хотят мне помочь.Это бесполезно,это только раздражает.Мне противна жалость.Я никогда не хочу чувствовать её на себе.Я противна себе,я стала слабой.Я ненавижу себя,я-ничтожество.Мне противно притворяться.Мне противно играть.Я устала быть тем,кем я не являюсь.

Я не собираюсь больше ходить на репетиции <CENSORED>.Может только из вежливости помогу.Достало.И больше я никого видеть не хочу.Слышно!?Понятно!?Вопросы,комментарии!?

Мне все чужие.Мне на всех плевать.Я не хочу никого видеть рядом с собой.Я никого больше не подпущу к себе.Не смейте подходить.Ни друзей,ни любимой,ни цели,ни мечты.Хватит!

---

Nero (ит.чёрный)

Все леди когда-нибудь красят ногти чёрным лаком.

27 января 2007 г.

Надо хоть волосы подстричь,а то я напоминаю ёжика из мультика."Раз ромашка,два ромашка.А я 4-ю нашёл!"Зря готовилась к зачёту по итальянскому языку.У учительницы похоже ещё день студента...

С каждым днём убеждаюсь,что жизнь-дерьмо.Всё достало.Звучит бонально,но это так.

Вообще люблю чёрный.В психологии чёрный-отрицание цвета.Отречение,неприятие,небытие,исчезновение.Предпочтение говорит о протесте против существующего положения вещей;отвращения человека к происходящему;желании от всего отказаться.Абсолютно верно характеризует моё состояние.Вспоминаются занятия по психологии.Никогда не любила ходить к психологам.Мало кто из них может чем-то помочь.А вот последнее время я захотела пойти к психологу,а ещё лучще к психиатору.Потому,что в данный момент исчезаю я.Выписали бы каких-то таблеток,что ли...Иначе в ближайшее время у меня точно будет нервный срыв.Нервы не выдерживают.Я сегодня-то еле приползла в колледж.

Вообще не понимаю,чего я ною?На данный момент моя жизнь идеальна:

1)Отношения в семье нормальные.

2)Учёба продолжается.

3)Я пою в группе.

4)Есть друзья.

5)Даже любимый человек есть!

Нихрена у девочки запросы выходит!!!

И что самое главное,никто мне помочь не может.Ну кто что может сделать с моим внутренним состоянием?Могут только поддержать.Но с другой стороны хорошо,что поддерживают.Я не знаю,что иначе бы было.Держит только то,что я ещё кому-то маломальски нужна.А так бы пила,резала вены и глотала таблетки.

Учиться вообще желания нет,что видно по успеваимости.Не знаю как буду поступать т.к. внутренний голос только и делает что говорит:"А на хуй тебе это нужно?"

Вот так и исписываю всё,лишь бы в себе не держать.Сил больше нет.И опять все пожалеют и успокоят.Скорее из вежливости,не бросать же человека когда ему плохо!А лучше бы мне не видеть ни одного комментария.Я сейчас кого угодно могу послать и нагрубить.Никого видеть не хочу,и в первую очередь <CENSORED>.Я там лишний человек.Не хочу никого этим обидеть,но я действительно так думаю.Хотя,скорее всего,больше всего я сейчас буду занята группой т.к. иначе крыша у меня совсем поедет.

Фальшиво улыбаться нет желания.Зачем-то надо держаться,только я не понимаю...зачем?

---

Что происходит

Все леди когда-нибудь живут на автомате.

Живу по инерции.Так,что там на компьютере?25 января 2007г.Своего интернета как всегда нет.

Пару дней назад проснулась в 5-6 утра.Проснулась в истерике,как это часто бывает.Лежала под одеялом,накрыв голову подушкой и думала:"Не хочу поступать в консерваторию,не хочу петь в группе.Не хочу..."Восьмой месяц мучаюсь.Как будто бы меня подменили.Совершенно чужой незнакомый человек.Всё что раньше имело смысл,теперь абсолютно бессмысленно.Хочется стать гламурной блондинкой и быть как все,не выделяться ничем.Я даже в мелочах другой человек.Полная противоположность себе,но я всё-равно стараюсь оставаться такой как была.Автоматически продолжаю делать то же,что и делала.Потому,что я,наверное,пожалею о том,что всё бросила.

Уже присмотрела куда пойду учиться.На "Связи с общественностью".На самом деле мне не важно где учиться,лишь бы на высшем и лишь бы не связываться с музыкой.Недавно впервые заметила,что мне не нравится петь.Такого никогда со мной не было.Вот все эти мысли и блокирую.Копирую себя во всём какой была...Если что и осталось,то только мои слабости,а всё что было хорошего постепенно стирается.Я стала очень слабой.Впитываю всё,что меня окружает без разбора.Вот и становлюсь похожей на кого-то из "Дома 2".Такая же дура...не хочу!Вернее одна часть не хочет,а вторая всеми силами стремится к этому.Устала,нет сил что-то себе доказывать.Раньше приходилось быть против кого-то,а теперь приходится быть против себя.Не пойму,что меня так подломило.

Недавно просто лежала в тёмной комнате.В наушниках на полную громкость "Ware,Arubeki Basho".Состояние:плачу,только как всегда без слёз,а лицо пустое...Впервые за этот год мне было понастоящему хорошо.Хорошо,во время дипрессии.Ничего странного,просто я впервые,за последние 8 месяцев,узнала в себе себя.

За время каникул упела понаделать глупостей.За некоторые неудобно.Немного порезала вены.Умирать я не собиралась.Хотя мало ли...Если бы мама не увидела руку и не начала истерику,я бы перспокойненько дальше резала вены.Когда мама ночала орать,до меня наконец-то дошло,что я делаю.Тут уже и я испугалась.Просто хотела сделать себе больно...увлеклась...резко дёрнула бритву...кровь.Когда уже сама запаниковала позвонила Оми.Первая дурацкая мысль,пришедшая мне в голову.Крови было достаточно много,как широкай браслет на руке,вот и и испугалась.Руку не разгибала,пока кровь не высохла.Боялась что шрам останется.Как выяснилось позже,зря боялась.Царапинка обычная.Вот за это и неудобно.Чувствую себя придурком.Да ещё и несколько дней после,вела себя как придурок.Единственное,что меня может оправдать,то,что я была либо нетрезвая,либо не в себе.Первое время было дико,как бы сказать,"обидно в паталогической степени" и хотелось сново порезать руку.Мысль была примерно такая:"Что я за идиотка такая.Никогда не могу довести ничего до конца.Я хочу,хоть что-то закончить".С мамой были проблемы,меня из дома выгоняли.Это-то не страшно.Вот когда тебя родная мать уродом называет и отказывается от тебя,это страшно.У меня никого роднее нет.Я понимаю,что я не такая хорошая дочь как могла бы быть,но что я могу с этим поделать.Всё вроде наладилось,но мне тяжело осознавать,что я делаю больно родной матери.

В моей жизни складывается всё просто идеально,а я пытаюсь себя этого лишить.Хочется чтобы больше ничего этого не было,а было всё как у всех.Для меня стало более важным быть как большинство и ради этого...Мне не важно,что я потеряю всё к чему стремилась и всё что мне сейчас дорого.Наверное глупо спрашивать себя почему всё так изменилось.Наверное глупо спрашивать себя,кто или что в этом виновато.Просто так должно было быть,как бы мне это не было противно.Остаётся только жить по инерции,чтобы не потерять то,что есть.Продолжать стараться не о чём не думать.Вряд ли всё это кончится.

@музыка: Mucc "Ware,Arubeki Basho";TRAX "Knife"

---

В основном сессия

Все леди когда-нибудь сдают сессию.

По вокалу я получила 4,как и все...Четыре с плюсом получил только один парень...Единственный парень на курсе,который курит.За это мне его очень захотелось убить.По физ-ре зачёт сдала чудом,смогла сделать все упражнения на перекладине...При моей-то неспортивности...Одарила комплиментами нашу учительницу по итальянскому языку,а она этого заслуживает,и получила возможность сдать зачёт в другой раз.На фортепиано получила 3-,а ведь не плохо когда-то играла,завтра пересдаю.В остальном,пока не знаю.

Прошла мимо списка зачётов эстрадников-вокалистов...Облизнулась и пошла дальше...Аранжировка музыки;работа с микрофоном;техника работы на сцене...Ну почему я не могу учиться одновременно на ВО(академический вокал) и ЭО (эстрадное отделение)!?Короче так я и не решила,что буду делать с поступлением в следующем году.

Врямя от времени впадаю в дипрессию,стресс,хандру и просто психую.Всё-таки как-то надо научиться так жить.

Скоро новый год,значит через 3 месяца и 26 дней после него мне будет 18.Жалко.Не то,чтобы я боюсь ответственности или ещё чего-то,боюсь взрослеть и т.п.Просто люблю я этот возраст от 12 до 18.Эстетика особая.

Ещё я очень плохо высупила на новогоднем косплее в "Хикари".Позабывала слова в песнях."Forever love" для меня вообще загадка,никак не могу запомнить все припевы.Больше на репетициях не буду смотреть в бумажку.=)Да я и по большей части не из-за незнания текста так делаю.Просто хочется вжаться в угол,чтобы меня не видели.Я совершенно не умею двигаться на сцене и к тому же очень стеснительный человек...хотя и бесстыжий.Наверное я очень грустная была на косплее т.к. ко мне все подходили и подбадривали.Приятно конечно,но меня это смущает...А ещё я во время выступления всё время подходила к колонку т.к. не очень хорошо слышала свой голос.

Плюс в субботу,перед Д.Р. Саске (кстати,ещё раз его с днюхой),я переехала в другую квартиру.Всё классно,кроме:

1)Из меня с мамой вытрясли последние деньги,при этом "сделав одолжение" взяв 6500,а не 8500.Придётся занимать на жизнь...Ненавижу когда так бывает...особенно перед новым годом.

2)Мы с мамой тоскали тяжёлые коробки.Я одну подняла,чуть с лестницы не улетела (30 кг) т.ч. тоскала по 10 кг на 5-й этаж.Н-да,мужчин в доме нет.А у нас ведь дом с высокими потолками...Считайте!Коробок 59.Но иначе грузчики бы ещё пару часов провозились.

3)Разбили моё фортепиано(мебель,кстати,тоже еле жива),которое до этого было более чем хорошее.Куча отбитых кусков,царапины и трещины по всей длине...куча мусора.которая ещё жива и в состоянии играть...Всё равно его не брошу потому,что оно моё!Как ни странно...любимое.

@музыка: Тихо как в гробу.=)

---

Без комментариев...

Все леди когда-нибудь делают большие глупости...

Доигралась.Я очень боялась идти к фониатору...и как выяснилось не зря.Ds:Узелковый ларенгит.Связки не смыкаются.Я учусь всего на 1-м курсе колледжа,а у меня уже это заболевание.Я хотела избавиться от голоса,у меня это почти получилось...

---

Глупые мысли.

Все леди когда-нибудь не хотят засыпать.

Ненавижу когда мне что-то снится.Часто мне снятся кошмары и я не могу уснуть всю ночь.А потом нет сил что-то делать.А если кошмары не снятся-в моих снах суммируются мои мысли...А это плохо.Я днём-то схожу от них с ума.

Сижу и слушаю "Ночных снайперов".Надо найти хотя бы что-то,чтобы отвлечся.За последнюю неделю я уже 4 дня колледжа прогуляла.И сегодня собственно тоже.Просто отличная логика перед сессией!Я не могу ходить в колледж.Я не понимаю зачем я это делаю.Я не хочу петь в опере.Я не хочу становиться учительницей.Я вообще петь не хочу.Ну закончу я ВУЗ,а потом потеряю голос...И что,что я потом буду делать?В ресторан пойду работать?Выйду замуж и повисну на шее у мужа?Класс!Всё-равно я не в состоянии беречь голос.

Пропсиховаться уж,что ли,в своей любимой манере?Всё лучше чем рыдать на людях.

На днях мой замечательный характер дал о себе знать.Сижу с девушкой в кафе.Сосотоялся такой диалог:

-И чего на меня мама орёт?У меня и так уже женственность прёт отовсюду!-задумчиво сказала я.

-Угу,особенно сейчас.

Хм.У меня характер меняется в зависимости от окружения и обстоятельств.Но всё-равно,я обязана быть маленькой и кавайной...Иначе я выгляжу ещё глупее.

Психую.Устроить бы частичную амнезию,чтобы ненужные мне мысли пропали.А то за пол года такой жизни я почти сошла с ума.Самое большое желание бросить всё.Может мне от этого станет легче...А это значит:порвать все контакты с <CENSORED>,"Хикари";уйти из колледжа;перестать обращать внимание на свои принципы (от которых мало что осталось).Мне так хочется всё это сделать,но я не могу.Я действительно люблю всех своих друзей.Мне действительно очень дорога группа <CENSORED>.Мне "Хикари" уже давно стал вторым домом.Но я не могу.У меня подкашиваются ноги.У меня внутри всё настолько переменилось,что я не в состоянии контролировать себя.Я пыталась привести себя в норму,но у меня ничего не получается.У меня просто нет больше сил,чтобы пытаться избавиться от этих мыслей.

---

Ничего не происходит.

Все леди когда-нибудь пытаются разобраться.

Как я уже поняла,это делать бесполезно.Кто ещё помнит мой список желаний написанный в сентябре?Ничего не изменилось.Совсем ничего.Напялила свою туповатую улыбку,изобразила более чем инфантильную особу...и опять гулять по свету.Можно бы было как обычно начать ныть...Но если это надоело мне,как же это надоело всем?Мне не плохо,не хорошо.То есть мне конечно плохо,но это явно не смертельно!Всё изменилось и последняя надежда на то,что всё будет как раньше пропала.Изменились все принципы и жизненные ориентиры.Почва полностью выбита из под ног.Что делать не знаю.Делать то что хочется не могу и не хочу,как ни странно.Даже не знаю,из каких сил ещё не плюнула на всё.Леди изо всех сил хочет остаться Леди,хотя Леди никогда не была.Я удивлённо смотрю на себя,понимая что все люди меняются...Но не так сильно,не так резко и не так болезненно!

@настроение: Безразличие

---

Учёба,выступление,концерт,заслуженный отдых и конец света...

Все леди когда-нибудь продолжают учиться.

Учусь,заодно думаю о том,что буду делать дальше.Уже думала поступать в какой-то другой ВУЗ в следующем году.Ещё поступать в новосибирскую консерваторию;на эстрадно-джазовое отделение колледжа.В принципе ещё можно в будущем попытаться поступить в Московскую Академию им.Гнесиных.Примичательно,что там есть заочное академическое отделение.Учиться девять лет на дневном отделении не сахар.Ещё посмотрела все московские музыкальные училища,но мне там ничего не подходит.А ещё я на самом деле боюсь потерять голос и остаться без профессии.

Так,я вроде как обещала рассказать о J-rock party в Томске.

Перед выступлением я совершенно не выспалась,Гакт не выспался,Курой тоже.Про остальных точно не знаю.Я всё ходила по залу,учила слова песен.Мне принесли смерительную рубашку,в которой я собственно и выступала.Интересно,на сколько мне пощёл столь готишный макияжик!?=)Было даже какое-то телевиденье...У нас даже хотели взять интервью...Но по закону всемирной подлости...интервью у нас не взяли.=(

Выступали мы все выпившие.Разница только в том,что я меньше всех и мне много пить не стоит...Выступили мы достойно.Я вообще так хорошо в жизни не выступала!Вроде даже не было видно,что я пьяная.Зато когда я дошла до гримёрки (если это можно так назвать) и ещё немного выпив я бухнулась на пол и начала смеяться...Т.ч. смерительная рубашка мне пригодилась.Вторую ночь удалось переночевать в нормальных условиях.Скорей бы увидить запись с выступления!

Что ещё...У меня сбылась мечта идиота,я сходила на концерт t.A.T.u.!Жаль,что было мало песен с первого альбома.Я стояла у самого ограждения у сцены.Раньше я себе это только представляла.Взяла автографы у музыкантов группы.И там умудрились оценить как я пою.=)Сфотографировалась с Юлей Волковой.Она оакзалась такой низенькой,почти с меня ростом.Да и на самом коцерте у меня было очень приятное состояние психа.После концерта пошла пить с Эрнадо,Гактом и Аллес.Ночевала у Эрнадо.Это вызвало крупные проблемы дома.Мама прочитала мой дневник,а там написано очень много о моей жизни.И много того,что родителям знать не положено...Так что теперь у меня мама знает обо мне всё!Не сказать что живу я теперь прекрасно,но жить можно.Я даже думаю,что смогу ходить на репетиции.

Сижу и слушаю музыку.

@музыка: Gackt-Redemption

@настроение: Скоро сессия.По этому случаю,вполне сносное.

---

Томск

Все леди когда-нибудь хотят рассказать о своём самом странном выступлении...

Жаль что у мня нет интернета,а то написала бы больше.Короче впервые в жизни я выступала на сцене такая пьяная.И видимо хорошо выступала...Раз уж меня группа похвалила.Недавно видела запись с новосибирской J-rock party,КОШМАР!Я вся дёрганная и зажатая.А вот в Томске я полагаю,выступила намного лучше.Хотя с моего первого выступления прошёл год!Подробнее впечатления напишу потом.

---

Музыка

Все леди когда-нибудь слушают музыку.

Прошло моё первое заняти по скрипке.Я в восторге.Может мне даже будут давать инструмент домой.

Пытаюсь сочинить романс на стихи А.Ахматовой.Что-то выходит.Кое-как...

Взялась за фортепиано.Давно это было...Учу В.Гаврилин "Три танца".Очаровательно.

Вокал.Тренерую голос.Вроде я пока в состоянии петь,хотя страх и тревога не проходят.Как и неуверенность в правильности всего происходящего.



А в сердце тоже музыка.Грустная и предательски тихая.Штиль.Тихо.Происходит что-то странное и,боюсь что,неправильное.Время покажет.

---

Сурик

Все леди когда-нибудь делятся впечатлениями от концерта.

В воскресенье была на концерте Сургановой.Было на самом деле круто.Только он как-то быстро кончился.Я и не знала что Светлана Сурганова такая...кавайная.Хоть из-за роста может переживать не буду.=)

А на автографсессии было ещё круче.Запускали нас как и на концерт-"пачкаим".У меня коленки жутко дрожали и у меня минимум две минуты сердце не билось.=)А ещё я умудрилась спеть Сургановой один куплет "Мураками".Я счастливый заяц!Я это сделала!

@настроение: Сугойное!

---

AL.

Все леди когда-нибудь берут себя в руки.

Как говорила Мичи:"Держи себя в лапках!"Думала.Слишком жалко друзей.Доведу ведь я их когда-нибудь...Интересно,что мне ещё кого-то жалко.

Завтра к фониатору.Не дай Бог узлы на связках...

А теперь из последнего проблеска сознания...Забуду о том,что я Леди.Вспомню о том,что я AL. .

Так,а теперь я должен разобраться.

Любовь.Удар ниже пояса.Удар в грудь.Переживу.Пережил Мичи.Был готов к Гакту.Не трогать Neko.Плюс один принцип.Я сильный.Не сломаюсь.

Голос.Завтра выясню на сколько всё угробил.Бросать нет смысла.Я пою 6 лет.Разве стоит это всё бросать из-за общественного мнения?После первого курса буду пытаться поступить в консерваторию.Плюс принцип.

Группа.Есть во мне смысл.Если бы я был чуть более раскованным.Если бы я следил за голосом.Я на самом деле имею потенциал...Который до сих пор не могу показать.А всё из-за зажимов.Это исправимо.Пинком на сцену.=)Выдавливаю искреннюю улыбку.

Перестать думать о том,чтобы быть как все.Я всегда был сам по себе.Я всегда был особенный...И на что я это меняю?

Основные проблемы я решу сам.

Что остаётся.

Избавьте меня от непроходящего желания покурить.С этим я справиться не могу.Моё негативное отношение переносится на меня же...

Буду пытаться не сорваться.



И последнее.Я очень благодарен:

hArry_VamP

HarukaTenoh

Omi-Bombay

Lesly

sean

khh_Selin

Курою

Саске

Hyde-Kei

---

Леди.Не леди.

Все леди когда-нибудь перестают быть леди.

Сижу у компьютера.Глаза уставшие.В колледже сидела с утра до вечера.А на мастер- классе какой-то оперной певицы чуть не уснула.Кто бы что не говорил,научить петь нереально.Можно только научиться.Плевать я хотела на то,что я как колоратура не могу петь в малой октаве.Связки смыкаются,звук полный.Нифига.

Сижу,смотрю на мои накрашенные чёрным лаком ногти.Верчу кольцо на пальце.Болтала сегодня с какой-то девушкой с эстрадного отделения.Гопота.Хм.

Нет ни малейшего желания петь.Думаю бросить колледж через год.А потом пойду на психолога или программиста.Хотя нет.Желание петь есть.Нет желания становиться профессиональной певицей.Слишком много обязательств.Перед собой.Да и к тому же,я могу в один момент лишиться голоса.Зачем мне это надо?А если я продолжу петь,появится желание получить образование.Захочется на сцену.

Что-то хорошее в музыке есть.Сегодня мне подбирали скрипку.Вот уж от чего я без ума.Задание по композиции:сочинить романс на стихи А.Ахматовой.

Гаснут последние попытки избавиться от моего списка желаний (см. вторник, 12 сентября 2006).Да и пошло всё на х*й.Минус принцип.

Чья-то поддержка уже начинает раздражать.Вероятно скоро начну всем грубить и лезть во все драки.Побьют?Не страшно.Может это меня немного вернёт к реальности или наоборот.Главное чтобы я соображать начала.Лучше ко мне сейчас не лезть.Могу сорваться.Будет очень неприятно если я кого-то задену своими высказываниями.Тем более незаслуженно.

Уже давно бы развернулась и ушла...перед друзьями неудобно.Если уж закругляться с группой,то плавно.Уйду не раньше J-rock party в Томске.

Смотрю на себя со стороны и не узнаю.Какая-то мелкая слабохарактерная девчонка,которая к тому же постоянно ноет.Смотреть противно.

Не смотря на все обстоятельства.Не смотря на вежливость.Не смотря на логику.Хочется сначала отпинать Мичи,а потом Гакта.может станет легче.Хотя эти проблемы далеко не единственные.

За меня переживают.А смысл?Я вовсе не хотела привлекать внимания.Просто выговариваюсь.Реакция меня не особо волнует.У всех свои проблемы.Можно расчитывать на меня,но мне чья-то помошь не нужна.Только в редких случаях.

В пятницу иду на свидание.Совсем сумашедшая.Ещё минус один принцип.Сколько их у меня ещё осталось?Я вовсе не влюблена.Я просто иду на свидание.Я боюсь,что просто буду использовать человека.А ведь вероятно буду."Вечер без любви.Утро без обиды".А может я сделаю больно человеку.А может мне это понравится...Раньше я бы никогда этого не сделала.

Lady AL.

AL.

Леди

Эл.

Не знаю такой.Lady AL.

@музыка: Hyde "A drop of colour"

@настроение: Поршивенькое...

---

Это не кончится.

Все леди когда-нибудь перестают быть собой.

Я наивно полагала,что моё состояние когда-нибудь закончится.Обязательно закончится.Скоро закончится.Но этого не произошло.

Еле как выдавливаю из себя улыбку.Пытаюсь не психовать.Пытаюсь хотя бы говорить своим неизменным милым голоском.Странно,в моём состоянии я не могу этого сделать.Хоть тресни не могу быть милой.Я и так уже всем мешаю своим состоянием.Дома мама с ума сходит.Я прихожу,рыкну:"Меня не трогать.Считай,что меня тут нет."-и спать.Ещё как-то пытаюсь учиться,хотя не вижу в этом смысла.



Пытаюсь придумать причину зачем мне нужно петь и зачем мне нужно остаться в группе.Почти получается.

Захожу в квартиру...кулаком о стену...пока не заболят пальцы.Кричу...пока не пропадёт голос.

Вообще пора бы сходить к фониатору.Вряд ли после таких нагрузок мой голос впорядке.Я начинаю петь,а голос срывается.Почти добилась своего.В колледже пытаются исправить то,что я сделала.Пока это ещё можно сделать.



Ненавижу его.Зачем мне врать?Можно просто сказать:"Я не хочу."Зачем мне врать?Причём тут группа?!Не в группе дело.И разве я была не права говоря,что всё этим кончится?Зачем мне врать?От этого легче не станет.Я и не такое переживала.



А сейчас меня ждёт свидание.Зачем?Я что,хочу на ком-то отиграться?Надеюсь что нет.



Петь.Опять.Да в принципе,я больше ничего и не умею.Спеть последний раз.Как получится.Я хожу на каждую репетицию как на последнюю.Я могу пропасть в один момент и никто меня больше не увидит.А группе я могу найти вокалистку лучше чем я.И не стоит мне говорить,что другая вокалистка не нужна.Ко всему можно привыкнуть.Я не вижу никакого смысла в себе.Зачем я нужна.Я лишний человек и им желаю остаться.



Опять будет вечер.Опять приду домой.Опять кулаком о стену.Опять проорусь.Опять не буду плакать.



Плакать мне не идёт.Я почти никогда не плачу.С детства.Мне легце начать истерично смеяться.Я могу всех достать своими проблемами и абсолютно пустой болтавнёй...Но плакать я не буду.Да и в принципе,зачем?

---

Надо чем-то отвлечься!

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?

2. Тебе нравится всю эту бурду читать?

3. Если я позову на помощь, придешь?

4. Если помощь понадобится, позовешь?

5. Ты назвал(а) бы меня умным человеком?

6. Ты бы смог(смогла) меня убить, если бы я очень попросил?

7. Если нужно будет, напьешься со мной?

8. В разведку пошел(пошла) бы со мной?

9. Во мне больше радости или грусти?

10. Я что-то значу в этом мире?

11. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?

12. Опиши меня одним словом.

13. Каково твое первое впечатление?

14. Все такого-же мнения обо мне?

15. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?

16. Поместишь такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть, что я о тебе

скажу?

---

Что-то осталось...