Все леди когда-нибудь живут на автомате.
Живу по инерции.Так,что там на компьютере?25 января 2007г.Своего интернета как всегда нет.
Пару дней назад проснулась в 5-6 утра.Проснулась в истерике,как это часто бывает.Лежала под одеялом,накрыв голову подушкой и думала:"Не хочу поступать в консерваторию,не хочу петь в группе.Не хочу..."Восьмой месяц мучаюсь.Как будто бы меня подменили.Совершенно чужой незнакомый человек.Всё что раньше имело смысл,теперь абсолютно бессмысленно.Хочется стать гламурной блондинкой и быть как все,не выделяться ничем.Я даже в мелочах другой человек.Полная противоположность себе,но я всё-равно стараюсь оставаться такой как была.Автоматически продолжаю делать то же,что и делала.Потому,что я,наверное,пожалею о том,что всё бросила.
Уже присмотрела куда пойду учиться.На "Связи с общественностью".На самом деле мне не важно где учиться,лишь бы на высшем и лишь бы не связываться с музыкой.Недавно впервые заметила,что мне не нравится петь.Такого никогда со мной не было.Вот все эти мысли и блокирую.Копирую себя во всём какой была...Если что и осталось,то только мои слабости,а всё что было хорошего постепенно стирается.Я стала очень слабой.Впитываю всё,что меня окружает без разбора.Вот и становлюсь похожей на кого-то из "Дома 2".Такая же дура...не хочу!Вернее одна часть не хочет,а вторая всеми силами стремится к этому.Устала,нет сил что-то себе доказывать.Раньше приходилось быть против кого-то,а теперь приходится быть против себя.Не пойму,что меня так подломило.
Недавно просто лежала в тёмной комнате.В наушниках на полную громкость "Ware,Arubeki Basho".Состояние:плачу,только как всегда без слёз,а лицо пустое...Впервые за этот год мне было понастоящему хорошо.Хорошо,во время дипрессии.Ничего странного,просто я впервые,за последние 8 месяцев,узнала в себе себя.
За время каникул упела понаделать глупостей.За некоторые неудобно.Немного порезала вены.Умирать я не собиралась.Хотя мало ли...Если бы мама не увидела руку и не начала истерику,я бы перспокойненько дальше резала вены.Когда мама ночала орать,до меня наконец-то дошло,что я делаю.Тут уже и я испугалась.Просто хотела сделать себе больно...увлеклась...резко дёрнула бритву...кровь.Когда уже сама запаниковала позвонила Оми.Первая дурацкая мысль,пришедшая мне в голову.Крови было достаточно много,как широкай браслет на руке,вот и и испугалась.Руку не разгибала,пока кровь не высохла.Боялась что шрам останется.Как выяснилось позже,зря боялась.Царапинка обычная.Вот за это и неудобно.Чувствую себя придурком.Да ещё и несколько дней после,вела себя как придурок.Единственное,что меня может оправдать,то,что я была либо нетрезвая,либо не в себе.Первое время было дико,как бы сказать,"обидно в паталогической степени" и хотелось сново порезать руку.Мысль была примерно такая:"Что я за идиотка такая.Никогда не могу довести ничего до конца.Я хочу,хоть что-то закончить".С мамой были проблемы,меня из дома выгоняли.Это-то не страшно.Вот когда тебя родная мать уродом называет и отказывается от тебя,это страшно.У меня никого роднее нет.Я понимаю,что я не такая хорошая дочь как могла бы быть,но что я могу с этим поделать.Всё вроде наладилось,но мне тяжело осознавать,что я делаю больно родной матери.
В моей жизни складывается всё просто идеально,а я пытаюсь себя этого лишить.Хочется чтобы больше ничего этого не было,а было всё как у всех.Для меня стало более важным быть как большинство и ради этого...Мне не важно,что я потеряю всё к чему стремилась и всё что мне сейчас дорого.Наверное глупо спрашивать себя почему всё так изменилось.Наверное глупо спрашивать себя,кто или что в этом виновато.Просто так должно было быть,как бы мне это не было противно.Остаётся только жить по инерции,чтобы не потерять то,что есть.Продолжать стараться не о чём не думать.Вряд ли всё это кончится.