Все леди когда-нибудь хватаются за голову.
Я конечно понимаю,что я достаточно плохо выгляжу,но как объяснить всем вокуг,что я не помешана на тряпках и меня совершенно не интересует покупка модной одежды?Тем более,что я ненавижу всё,что связано с модой.Фу-фу-фу.Но вот новые джинсы и ботинки мне действительно необходимы.Ещё б не влияло это на мою учёбу.А то у академщиков какой-то негласный дресс-код.=(
Пришла с посвящения в студенты.Эх,свежая кровь,первокурснички!Как всегда моя видеокамера сломалась на "визитке" вокального отделения и батарейка села как раз на моменте посвящения.
Учёба...Бээээ.Опять сижу дома,как в прошлом году,убитая и стакой же убитой самооценкой.Скорее всего моя самооценка ушла в страну вечного лета т.е. умерла.Надо что-то делать,а то это не дело для музыканта.И всё это благодаря нескольким сессиям.=(
В личной жизни всё как-то странно.Напоминает пробную учётную запись.Воть.Похоже я никогда не выйду замуж.Наверное потому,что сама туда хочу очень смутно.А вообще это для меня очень сложная тема.
У фониатора почти долечилась.Но сдаётся мне,что моё положение очень хрупкое т.к. в этот раз я реально больная и болит абсолютно всё.А это очень сказывается на голосе.И это,на полученом с таким трудом,звании четверокурсник.А-а-а-а,последний курс...Дай Бог!Как время летит,даже мурашк по спине от страха бегают.
Не смотря на все депрессняки,проблемы и т.д.,так круто было иногда пить (что угодно,хоть сок) с друзьями на скамеечке и возвращаться поздно вечером с репетиций.Здорово,если это ещё повториться.Я сейчас как неживая.Я действительно в течении 2-3 лет никуда не выхожу,кроме как на учёбу,и никуда не прихожу,кроме как домой.Да и общаюсь иногда с мамой,часто с Сашей,редко по телефону с Таней.Всё.Мама дома почти не живёт,вернее не жила.Саша...Такое ощущение,что я с ним успеваю общаться не потому,что он мой парень,а потому,что он мне часто с учёбой помогает.Да и учимся мы вместе,вполне возможно,что только пока.А Таня всё время работает,она чуть ли не всю свою семью одна тянет.Одиноко.
Более чем вероятно,что этот мой бред никто кроме меня не читает т.ч. продолжаю монолог,не заботясь о чьём-то потеряном времени.А ведь время действительно страшно терять.Мне уже кажется,что я своё время потеряла.Я не добилась ничего из того,о чём я мечтала.Возможно я ошибаюсь,говоря,что времени больше нет,но это так непохоже на ошибку.Я просто бездарно жгу время.
Последнее время постоянно вспоминаю прошлое.У меня настоящая жизнь началась в 14 или 13 лет.До этого было сплошное выживание и ненависть.Так бы сейчас хотелось погулать в тот же самый закат,под окнами того же самого дома,думая о том же самом человеке.А потом вернуться домой,врубить на полную громкость "Тату" и поздно ночью сбежать из дома,просто потому,что хочется побыть одной.Не так всё холодно как сейчас.Я тогда правда любила,могла жизнь незадумываясь отдать.Хотя помню,что один раз с этим очень сильно облажалась и даже не из-за страха.=)Сесть бы сейчас на том же разложенном диванчеке.На кухне лежали бы те самые вкусные ириски.А совсем радом был бы человек,которого я в тот раз даже не смогла обнять.И пусть я ничего не значила для этого человека.Всё-равно,это было счастье.А дальше,был человек с которым мне до сих пор очень тепло и уютно.Не смотря на все его выходки.Ну и пусть я часто попадала с этим человеком в глупые и неудобные ситуации.Даже это было счастье.Проснуться в вывернутой на изнанаку майке на размер больше,после очень нетрезвой ночи и с полным ощущением какая я дура.Или даже ревновать,сидя в побитом кресле в зале библиотеки.Или услышать по телефону:"Будь моей девушкой"-понимая,что это совсем несерьёзно.Всё-равно,это было счастье.А что дальше?Вспомнить об этом человеке.Открылась бы снова та дверь,и перед нами бы снова извинилась бабушка из кинозала,за заклинившую дверь.Хотя она была тогда совсем не при чём.=)Или вспомнить,как за мной заходили в колледж,когда появлялась очень редкая возможность побыть наедине.А потом,нужно было срочно бежать в метро,ехать до "Студенческой".Бывают же такие тёплые и нежные люди.Но почему-то,всё не получилось,и моя вина в этом тоже есть.Как я виновата перед этим человеком.Почему я разбиралась в себе именно тогда и именно так?Я очень хочу извиниться,но не могу даже позвонить.Да и вряд ли кому-то от этого стало бы легче.Надеюсь этот человек,хотя бы вспоминает о том,что было.Я ведь и правда его любила.Это первый человек,который был со мной,который меня так любил.Первый человек,к которому я была так близко.Даже не объяснить,что значит близко.Любовь это взаимное чувство,так вот,это была первая взаимная любовь.
А ведь есть кто-то,кому я сделала больно,хотя не хотела.Я даже тогда всё испортила.Мне до сих пор стыдно за один случай.Боюсь,что за это стыдно мне будет всю жизнь.Мало того,что я поступила плохо,так ещё и наверняка сделала больно человеку.Когда-то я была на его месте и отлично понимаю,что я сделала.Мне было плохо и я запуталась,но ведь он был не при чём.
Ни одного имени,вряд ли кто-то,из тех о ком тут написано,это прочитает.Но мало ли.Понятно о ком написана каждая строчка.Всё написано криво и как-то неправильно,но на то дневники и нужны.Интересно,что я просто ненавижу песни про любовь и совершенно не понимаю,когда люди по этому поводу переживают.Эта запись-редкое исключение когда я так и вообще,просто,об этом говорю.Это мне абсолютно не свойственно.Это в 14 лет я писала длинные рассказы,письма или записи в дневнике о том,что чувствую.Сейчас всё как-то спокойно,местами даже бессмысленно,но это не значит,что плохо.Просто теперь это не конец света,а обычное событие жизни и теперь так будет всегда.Хотя иногда штормит,но всё по большому счёту хорошо.Радоваться или грустить,но любовь-это самое спокойное событие моей жизни.ЛюБоВь,любовь,ЛЮБОВЬ!?Глупое слово,неправильное,неосмысленное.она есть и её нет.Любовь это сладкая конфетка,коммерческое свойство дешёвых,каких-то там,романов,действующих на вечно неокрепшую психику 10-90летних лиц женского пола.А ещё,это величайший позор мужской половины HomoSapiens,которые либо:не знают что это такое;знают,но явно не понимают;знают,но кто же их так обидел.А ещё любовь это "стыдно" и никто об этом сейчас не говорит.Это то,во что никто не верит и в чём все сомневаются.Слово из шести букв.Даже я не знаю,что это такое на меня нашло.Наверное эгоизм заиграл,вот и вспомнила все эти глупые вещи.