Мы-над бездною ступени.Дети мрака,солнца ждём.Свет увидим и,как тени,мы в лучах его умрём.
Все леди когда-нибудь ненавидят.
Говорят,что я на все сто процентов состою из ненависти.И правда...Даже если я перестаю ненавидеть весь окружающий мир я всё-равно ненавижу себя.
Я даже не могу подобрать слова.Я даже думать не могу.И что ещё более важно немогу наладить диалог даже с самой собой.Всё-равно другим я ненужна.Я до сих пор не понимаю,почму меня оставили жить.Даже когда я родилась,я должна была умереть.И это было бы правильно,может быть тогда бы не было этой бессмысленности.Тогда бы я умерла счастливой.
Меня всегда все нелюбили,я всегда от всех отличалась.И это ведь неспециально.Я как все хотела общаться,хотела,чтобы у меня были друзья.А меня с самого начала все ненавидели,потому,что я слабая.Тогда я была слабой физически,а теперь ещё и морально.Устала бороться и что-то доказывать себе,а часто и другим.Я слабая.Я не могу больше.Я устала.
Надоело жить чужой жизнью.Смотришь в зеркало и не понимаешь,почему всё так.Что то я не могу изменить,а что-то никто не хочет чтобы я меняла.А я не могу,мой комформизм просто убивает.Я просто хочу,чтобы всем было уютно рядом со мной.А теперь это изменилось так,что я хочу,чтобы меня просто не замечали.Хочу,чтобы меня никто не видел и не трогал.Я глупая.
Мало мне двух моих личностей,так у меня ещё и абсолютно изуродованная психика.Я даже не могу адекватно реагироать на всё,что происходит вокруг.Из за этого постоянно оказываюсь в глупых ситуациях и постоянно вижу кошары.Для меня слишком важны правила,и те,которые я увидела вокруг ,и те,что придумала сама.Самое страшное,это нарушить эти правила.Я,наверное,тогда или умру,или окончательно сойду с ума.Хуже,если я сойду с ума просто так.А это ужастное ощущение,как будто проваливаешься в пустоту и перестаешь существовать.И всё вокруг становиться бредовым кошмаром.Но иногда так хочется провалиться в этот кошмар и дождаться смерти.Даже там спокойнее,чем здесь.
Я ужастно злопамятный человек и к тому же постоянно прокручиваю в голове всё плохое,что со мной было.Я знаю,что так нельзя,но я ничего не могу с этим сделать.Все свои 21 год с этим борюсь.Бесполезно.Как можно собрать что-то,если оно разбилось и осколков просто не хватает?Самое грустное,что я знаю свои проблемы и честно во многом себе признаюсь,но у меня уже нет сил с ними бороться,да я и не знаю как.Я почти всюжизнь боролась и что?Я опять неправа и опять теряю всё.Устала.
Смысл?Я живу потому,что страшно умирать и потому,что многие не хотят,что бы я умирала.Только почему-то я для них не я,а то,что они от меня хотят.Да и,если честно,мне кажется,большиноство вполне могло бы пережить мою смерть.Даже самые верны друзья и любимый поубивались бы немного,а потом жили бы дальше.Что в общем и нормально.А вот мама бы боюсь непережила,правда я до сих пор не понимаю,что во мне такого ценного.Может я спутник по жизни и её продолжение?Зачем я ей?Своих детей у меня тоже нет,да и если бы были я была бы им нужна только несколько лет.Как итог-жизнь абсолютно бессмысленна.Я абсолютно лишена возможности делать то,что считаю смыслом своей жизнь.К тому же теперь я сама верю в то,что ничего путного я бы никогда не сделала.Многие ведь и живут так.Я им даже в какой-то степени завидую.Зачем жить если ничего нового и полезного в мир не принесёшь?Остаётся только веселиться.Только я и веселиться не умею.Ни на одном празднике,никогда не чувствовала себя счастливой.Даже просто радости не могу почувствовать.Даже если улыбаюсь-подделка.
Как-то не так у меня всё.Я абсолютно неправильная,но почему-то барахтаюсь в этом мире,хотя всем ясно,что мне здесь места нет.Я никогда не была интересна тем,кого я считала важными для себя и наоборот.Я как неправильная пчела,делаю неправильный мёд и меня все понимают не так.Даже обидно,я последнее время стала слишком эгоистичной болтливой и глупой.Лучше было вообще не вылазить из своего кокона,чем появляться в таком виде.
И почему у меня такое отношение к моиму прошлому?Это самый большой камень который тянет меня на дно.Хотя я уже и так на дне и не могу получить лоступ к драгоценному воздуху.С одной стороны всё верно,а с другой всё ужасно глупо.Почему я помню все обиды и предательства,которым срок уже больше 10 лет?Почему оживляю то,что уже давно не существует?Почему верю неправде?Я ведь знаю,что правда,а что нет!Назови человека тысячу раз свиньёй и на тысяча первый он захрюкает.Вроде бы известная вещь...
Говорю сама с собой,несу весь этот,на первый взгляд несвязный,бред и ничего.Ни к чему всё это не ведёт.
А что мне дальше делать,если я уже проиграла.Пусть даже внутренний голов орёт:"Сейчас опустишь руки-проиграешь!"-я уже не верю в это.Я изо всех сил стремилась к своей цели,а стало только хуже.Может это только иллюзия,что я что-то измнила или что я хоть чего-то стою.Просто бред прочитанный в книге.Ведь человек и правда может быть ненужным хламом.Кому этот гуманизм нужет?Бредовая выдумка дядичек из эпохи возрождения!А мы сейчас на конвейере живём,не нужен-твои проблемы.
Говорят,что я на все сто процентов состою из ненависти.И правда...Даже если я перестаю ненавидеть весь окружающий мир я всё-равно ненавижу себя.
Я даже не могу подобрать слова.Я даже думать не могу.И что ещё более важно немогу наладить диалог даже с самой собой.Всё-равно другим я ненужна.Я до сих пор не понимаю,почму меня оставили жить.Даже когда я родилась,я должна была умереть.И это было бы правильно,может быть тогда бы не было этой бессмысленности.Тогда бы я умерла счастливой.
Меня всегда все нелюбили,я всегда от всех отличалась.И это ведь неспециально.Я как все хотела общаться,хотела,чтобы у меня были друзья.А меня с самого начала все ненавидели,потому,что я слабая.Тогда я была слабой физически,а теперь ещё и морально.Устала бороться и что-то доказывать себе,а часто и другим.Я слабая.Я не могу больше.Я устала.
Надоело жить чужой жизнью.Смотришь в зеркало и не понимаешь,почему всё так.Что то я не могу изменить,а что-то никто не хочет чтобы я меняла.А я не могу,мой комформизм просто убивает.Я просто хочу,чтобы всем было уютно рядом со мной.А теперь это изменилось так,что я хочу,чтобы меня просто не замечали.Хочу,чтобы меня никто не видел и не трогал.Я глупая.
Мало мне двух моих личностей,так у меня ещё и абсолютно изуродованная психика.Я даже не могу адекватно реагироать на всё,что происходит вокруг.Из за этого постоянно оказываюсь в глупых ситуациях и постоянно вижу кошары.Для меня слишком важны правила,и те,которые я увидела вокруг ,и те,что придумала сама.Самое страшное,это нарушить эти правила.Я,наверное,тогда или умру,или окончательно сойду с ума.Хуже,если я сойду с ума просто так.А это ужастное ощущение,как будто проваливаешься в пустоту и перестаешь существовать.И всё вокруг становиться бредовым кошмаром.Но иногда так хочется провалиться в этот кошмар и дождаться смерти.Даже там спокойнее,чем здесь.
Я ужастно злопамятный человек и к тому же постоянно прокручиваю в голове всё плохое,что со мной было.Я знаю,что так нельзя,но я ничего не могу с этим сделать.Все свои 21 год с этим борюсь.Бесполезно.Как можно собрать что-то,если оно разбилось и осколков просто не хватает?Самое грустное,что я знаю свои проблемы и честно во многом себе признаюсь,но у меня уже нет сил с ними бороться,да я и не знаю как.Я почти всюжизнь боролась и что?Я опять неправа и опять теряю всё.Устала.
Смысл?Я живу потому,что страшно умирать и потому,что многие не хотят,что бы я умирала.Только почему-то я для них не я,а то,что они от меня хотят.Да и,если честно,мне кажется,большиноство вполне могло бы пережить мою смерть.Даже самые верны друзья и любимый поубивались бы немного,а потом жили бы дальше.Что в общем и нормально.А вот мама бы боюсь непережила,правда я до сих пор не понимаю,что во мне такого ценного.Может я спутник по жизни и её продолжение?Зачем я ей?Своих детей у меня тоже нет,да и если бы были я была бы им нужна только несколько лет.Как итог-жизнь абсолютно бессмысленна.Я абсолютно лишена возможности делать то,что считаю смыслом своей жизнь.К тому же теперь я сама верю в то,что ничего путного я бы никогда не сделала.Многие ведь и живут так.Я им даже в какой-то степени завидую.Зачем жить если ничего нового и полезного в мир не принесёшь?Остаётся только веселиться.Только я и веселиться не умею.Ни на одном празднике,никогда не чувствовала себя счастливой.Даже просто радости не могу почувствовать.Даже если улыбаюсь-подделка.
Как-то не так у меня всё.Я абсолютно неправильная,но почему-то барахтаюсь в этом мире,хотя всем ясно,что мне здесь места нет.Я никогда не была интересна тем,кого я считала важными для себя и наоборот.Я как неправильная пчела,делаю неправильный мёд и меня все понимают не так.Даже обидно,я последнее время стала слишком эгоистичной болтливой и глупой.Лучше было вообще не вылазить из своего кокона,чем появляться в таком виде.
И почему у меня такое отношение к моиму прошлому?Это самый большой камень который тянет меня на дно.Хотя я уже и так на дне и не могу получить лоступ к драгоценному воздуху.С одной стороны всё верно,а с другой всё ужасно глупо.Почему я помню все обиды и предательства,которым срок уже больше 10 лет?Почему оживляю то,что уже давно не существует?Почему верю неправде?Я ведь знаю,что правда,а что нет!Назови человека тысячу раз свиньёй и на тысяча первый он захрюкает.Вроде бы известная вещь...
Говорю сама с собой,несу весь этот,на первый взгляд несвязный,бред и ничего.Ни к чему всё это не ведёт.
А что мне дальше делать,если я уже проиграла.Пусть даже внутренний голов орёт:"Сейчас опустишь руки-проиграешь!"-я уже не верю в это.Я изо всех сил стремилась к своей цели,а стало только хуже.Может это только иллюзия,что я что-то измнила или что я хоть чего-то стою.Просто бред прочитанный в книге.Ведь человек и правда может быть ненужным хламом.Кому этот гуманизм нужет?Бредовая выдумка дядичек из эпохи возрождения!А мы сейчас на конвейере живём,не нужен-твои проблемы.