Мы-над бездною ступени.Дети мрака,солнца ждём.Свет увидим и,как тени,мы в лучах его умрём.
Все леди когда-нибудь не знают что делать.
Пожалуй,самое пугающее на этот момент для меня то,как я меняюсь.Возможно внешне и по поведению это не заметно.Или почти не заметно.Давят старые комплексы и стереотипы и поэтому внешних изменений нет.Но внутренне я совсем другая.Из-за чего мне на самом деле страшно.
Все принципы на которых строилась моя жизнь рухнули.Я просто не нахожу опоры.У каждого своя голова на плечах...Так вот,у меня в голове ничего нет.Я не знаю что хорошо,а что плохо.Возможно звучит маленько не ясно и абстрактно.Но я думаю все заметили,что я стала относится более чем нормально к вещам,которые раньше не переносила.К тому же я стала напиваться.Не пить,а именно напиваться.Каждый раз когда я начинаю пить цель именно напиться.И чем сильнее,тем лучше.Перестаю думать и голова отдыхает.У меня всегда очень тяжёлые мысли.Почему-то это мне помогает не делать серьёзных глупостей.Была б трезвая сорвалась бы.И ведь сорвусь скоро…Скоро не буду выдерживать.
Часто хочется с кем-то поговорить.Вместо этого получается,что я безостановочно болтаю всякую чушь.Да ещё попутно болтаю явно лишнее.А в конечном счёте,чаще всего,даже не касаюсь того,о чём хотела поговорить.
Я конечно могла бы ещё написать про личную жизнь,но это как раз и будет лишним.
Проблемы дома,в принципе,не решаются.Просто иногда всё затихает.А я волнуюсь за маму и думаю: «Зачем я это сделала? Зачем я это рассказала?»Жить легче не стало.Как жила на минном поле,так и живу.Только теперь постоянно беспокоюсь за маму.Не дай Бог случайно затронуть наболевшую тему...
Пожалуй,самое пугающее на этот момент для меня то,как я меняюсь.Возможно внешне и по поведению это не заметно.Или почти не заметно.Давят старые комплексы и стереотипы и поэтому внешних изменений нет.Но внутренне я совсем другая.Из-за чего мне на самом деле страшно.
Все принципы на которых строилась моя жизнь рухнули.Я просто не нахожу опоры.У каждого своя голова на плечах...Так вот,у меня в голове ничего нет.Я не знаю что хорошо,а что плохо.Возможно звучит маленько не ясно и абстрактно.Но я думаю все заметили,что я стала относится более чем нормально к вещам,которые раньше не переносила.К тому же я стала напиваться.Не пить,а именно напиваться.Каждый раз когда я начинаю пить цель именно напиться.И чем сильнее,тем лучше.Перестаю думать и голова отдыхает.У меня всегда очень тяжёлые мысли.Почему-то это мне помогает не делать серьёзных глупостей.Была б трезвая сорвалась бы.И ведь сорвусь скоро…Скоро не буду выдерживать.
Часто хочется с кем-то поговорить.Вместо этого получается,что я безостановочно болтаю всякую чушь.Да ещё попутно болтаю явно лишнее.А в конечном счёте,чаще всего,даже не касаюсь того,о чём хотела поговорить.
Я конечно могла бы ещё написать про личную жизнь,но это как раз и будет лишним.
Проблемы дома,в принципе,не решаются.Просто иногда всё затихает.А я волнуюсь за маму и думаю: «Зачем я это сделала? Зачем я это рассказала?»Жить легче не стало.Как жила на минном поле,так и живу.Только теперь постоянно беспокоюсь за маму.Не дай Бог случайно затронуть наболевшую тему...
-
-
03.10.2006 в 18:20«Зачем я это сделала? Зачем я это рассказала?»
Что сделано, то сделано... Может быть, пройдёт несколько лет, и ты и даже твоя мама поймёте, что лучше, что она узнала это от тебя, а не сама догадалась или случайно обнаружила... Хотя, не стоит заглядывать в прошлое. Сейчас самое время уйти на дно. Расствориться в себе... мне так кажется.
-
-
03.10.2006 в 19:31На самом деле проблемы с мамой уходят на второй план.Я в принципе имею представление о том,как их решить.А вот проблемы с моим внутренним состоянием...Я не знаю что с этим делать.От того что я со временем сопьюсь ничего не решиться.Это явно не выход.Начать курить,только ради того,чтобы избавиться от этого желания...Глупо.Тем более бросить курить невозможно.Можно только сделать перерыв:на месяц,на год,на 5 лет.А мне это не надо.Стать такой же как вся гопота,которую я со школы ненавижу.Сначало мне от этого легче будет.Но потом у меня крыша поедет.Начать ходить по девушкам,тем более не любя...Глупо.Уйти из группы.Глупо.Испортить голос.Глупо.Бросить колледж.Глупо.Рассориться с друзьями.Глупо.
Я даже не знаю,почему я стремлюсь делать то,что всегда ненавидела.А в конечном счёте хочется всё разрушить и остаться одной.Просто когда я была ребёнком,у меня несколько лет не было друзей совсем.В школе я ни с кем не общалась,мама постоянно была на работе.Так что я привыкла к этому состоянию.Неизвесто что заставляет меня к нему вернуться.
Мне твой дневник тоже нравится.Есть в нём какая-то оторванность от реального мира и при этом что-то близкое к повседневности.
-
-
03.10.2006 в 20:25Курение... вот я теоритически не курю. А на практике - 4-5 сигарет в месяц. Причём, каждый раз после выкуренной сигареты думаю, а зачем я это сделал? Что мне это дало? Заполнил ли я какую-то пустоту? Успокоился... Нет. Просто сделал то, что делают все. Так обидно становиться.
Весь прошлый год у меня было чувство полной растерянности. Я не понимал, зачем мне учиться, куда поступать и т. д. И, с одной стороны, я думал: вот глупости, конечно я поступлю в университет (к тому же, с учёбой у меня никогда не было трудностей...). Но зачем мне это надо? А потому что высшее образование получают все. И глупо даже думать о том, чтобы не учиться...
Я, конечно, понимаю, что у нас с тобой абсолютно разные жизненные ситуации, что-то схожее в этом есть. Вроде, такие примитивные мысли типа "зачем? почему? что мне это даст?", но они очень давят на сознание...
И вот ты, я понимаю тебя в какой-то степени. Ты чувствуешь опустошение, но не видишь смысла портить свою жизнь, это действительно бессмысленно. А может, как раз лучше окунуться с головой в учёбу, музыку и просто ни о чём не думать?..
А друзья... иногда кажется, что близкие люди\друзья бывают только в сказках... А в жизни отношения с людьми постороить очень трудно.
Как хорошо иногда высказаться... Я ещё никогда не писал таких постов в дневниках.
-
-
03.10.2006 в 20:56А мне всегда наоборот казалось,что я не могу выразить свои мысли.Писать мне легче,чем говорить.
Что касательно курения...Я просто очень брезгливо к этому отношусь.Просто брезгую.А теперь представь,что будет если я начну курить.У меня самооценка упадёт моментально.Тем более я не переношу курящих девушек.Вот хоть с Мичи и расстались.Она недавно выкурила сигарету и у меня спросила незаметно ли...Я бы её точно убила,но сдержалась.Мне это как стеклом по глазам,по нутру.Противно.Неприятно.До сих пор не понимаю как друзей терплю...
По поводу образавания.Вот я сейчас еле держусь,чтобы не бросить колледж.Хочу поступить в нормальный институт,на нормальную специальность.А не учиться 9 лет как дура и не получать после этого гроши.Прима оперного театра получает 6 тыс. рублей.Два прожиточных минимума,без учёта кварт.платы.Зачем мне это надо?Я ведь не хочу работать в оперном.Зачем мне этот голос,если я не могу им распорядиться?Эстраду я петь не в состоянии.Я просто делаю то,что у меня лучше всего получается.На самом деле у меня завтра зачёт,а я даже не садилась за инструмент.Я одна из первых в списке на вылет.
Я была бы рада окунуться головой в учёбу,музыку...Не могу.
А друзья.Они есть.Не смотря на то,сколько раз я терпела предательства друзей,я ещё в состоянии кому-то доверять.Но закрытость всё-равно есть,причём излишняя.Как сказал один психолог:"Люди-мёрзнущие дикообразы.Как только они пытаются согреть друг друга,они сразу же натыкаются на острые иголки."Снять моральную броню опасно,а жить в своей раковине невозможно.
-
-
04.10.2006 в 11:00-
-
04.10.2006 в 16:52Я изо всех сил пытаюсь.Я не могу выползти из этого состояния.Я даже не могу найти его причину.Может потому,что я пытаюсь делать то,что себе не позволяла.Даже скорее от любопытства...Хотя вроде никогда такими глупостями не страдала.
Я не вижу смысла в том,что делаю.Та же учёба.И что наверное самое странное.Возможно мне просто надоело выделяться из толпы.Впервые в жизни я хочу быть такой же как все.Я всегда была против этого.Всегда была белой вороной,а теперь...Делаю то,что всегда ненавидела.Одну причину я могу назвать.Я просто иду против своих принципов и мне от этого плохо.Хотя казалось бы,что проще.Наплевать на эти принципы и сделать то,что хочется.
Кстати,вся эта билиберда началась с Мичи.Помнишь,я говорила о том,что увидела как она курит.Возможно другим это покажется глупостью,но у меня в тот момент был серьёзный шок.А когда я ещё увидела как она изменилась.Как она подстроилась под людей с которыми общалась.Для всех это норма,я отлично это понимаю.Я понимаю,что это нормально...Но для меня это не норма.Не знаю что во мне щёлкнуло,но...
И что самое странное.Ясно,раньше Мичи была единственным человеком способным на меня повлиять.Что происходило с ней,то и со мной.Уж на столько я была с ней связана.Но теперь мы не вместе.Теперь я её не люблю.Возможно и люблю,но не эту Мичи,а ту в которую я была влюблена в 14 лет.А сейчас этой Мичи нет.Короче,той связи,что нас соединяла больше нет.Тогда почему я в таком состоянии?Значит дело не в Мичи,а во мне.Значит со мной что-то случилось.Я просто не понимаю откуда во мне такие перемены.Я просто становлюсь своей противоположностью.
-
-
04.10.2006 в 17:38-
-
04.10.2006 в 20:24А как я могу ей это сказать?Кто я ей?Я просто не имею права вмешиваться.Это не моё дело.Тем более я ей уже как-то всё высказывала.
Всё это на самом деле нормально.У Мичи просто подростковое желание влиться в компанию.Откуда у меня все эти заскоки я не знаю.Вроде уже вышла из этого возраста.Инфантелизм у меня только внешний,но никак не внутренний.Я не могу вмешиваться в дела других людей.То как я на это реагирую - мои проблемы.Ведь всё это на самом деле мелочи.Это для меня вселенская проблема.Это конфликт с моими принципами.Я вообще не знаю ни одного человека с аналогичными моим проблемами.Я не понимаю что у меня за шизо.Это просто элементарно глупо.Но тем не менее мне от этого очень плохо.
-
-
05.10.2006 в 08:20волноваться за других это не шизо, во всяком случае.
-
-
05.10.2006 в 17:15То,что происходит сейчас уже не имеет отношения к переживаниям о Мичи.Раньше я за неё волновалась,а сейчас нет.Конечно я ещё переживаю из-за того,что она делает глупости,но не так как раньше.Тем более что она передумала становиться певицей.
думаешь от того, что у неё "подростковое желание влиться в компанию" не нужно ничего делать?
Думаю да.В конце концов это её выбор и никто от этого ещё не умирал.Да,мне это всё не нравиться,но я ей не мать.
К тому же разговор обо мне,а не о ней.Не напоминай мне о ней.И без того нехорошо.Я не знаю что мне с собой делать...Может действительно уж начать делать,то что хочется.Кажется я ещё не получила ничего хорошего от своих принципов.А так будет легче,я хотя бы перестану психовать.Так жить невозможно.Я уже и маму ведь достала.Сколько на неё из-за меня в последнее время свалилось.
Но с другой стороны.Ну начну я курить.Если я что-то пробую,я от этого отказаться уже не могу.То же и с алкоголем было и со всем остальным...А мне голос надо беречь,резонаторы.Лёгкие испортил и звук уже совсем не тот.Хотя до сих пор никто не может скзать,вредит ли это голосу.Кто-то говорит что да,а кто-то что это совершенно не влияет на голос.
Вот насколько же это глупо!Я ведь всегда терпеть не могла куряших.А ещё добивает,что это глупость.Вот ни у кого таких переживаний нет.Веду себя как дура и постоянно всем мешаю своими депрессняками и психами.Хотя бы в группе из последних сил держусь...Я ведь на самом деле хочу уйти.
Блин,хоть и друзья держат.По крайней мере беспокоятся.Не дают мне пить и сигарет я уж точно от них не получу.А мне становится на всё наплевать.Просто я хочу остаться одна.Совсем.Не на время,а навсегда.Разрушить себя до основания и всё.И в этот момент,мне никто рядом не будет нужен.
Кстати,про личную жизнь я вообще молчу.Наилучший вариант для меня-уйти в монастырь.Все друг другу изменяют.Никто никого не любит.Бл*дство.Вот и идти бы мне в монастырь.Грехи бы заодно замолила.
-
-
05.10.2006 в 17:38А вот этого делать не нужно. Подумай, чего ты вообще хочешь от жизни? Не мама, не твои педегоги, а ты сама? И в соответствии с этим реши, что тебе делать.
А монастырь - не для того, чтобы прятаться от проблем. Это цель, а не средство. А если ты сама сможешь со всем справиться - то это будет даже лучше для тебя, чем замаливание грехов.
Сейчас - просто улыбнись. Я знаю, это часто сложно, даже почти невозможно. Но если ты все-таки сможешь - это поможет, честно. А у тебя получится - ты сильная, это я точно знаю. А если получится просто улыбнуться, то дальше - дело за малым!
-
-
05.10.2006 в 17:45-
-
05.10.2006 в 18:59Я просто улыбаюсь...И ничего.Эту проблему надо как-то решать,но у меня уже просто нет вариантов.Не могу больше это терпеть.Ну изменилась я далеко не в лучшую сторону.Ну и пусть.Пусть я буду другой.Короче,никому мои принципы не нужны и мне в том числе.
HarukaTenoh
С какой стати я должна лезть в её жизнь?!Если бы лезли в мою,я бы этого не потерпела!То как я реагирую на это - моё дело,мои проблемы.Но никак не её.Я в любом случае не могу её переубедить.Мне вообще больше не хочется видеть этого человека!!!!!!А то,что курение наркотик я знаю.И что убивает не сразу тоже.Да только какая мне разница.При моём здоровье...На мне и так здорового места нет,так что не вижу причин себе в чём-то отказывать.Я знаю,то если начну курить я перестану петь.Я просто не смогу работать осознавая,что собственными руками порчу голос.Может и буду петь,но на автомате.Я в недавнем прошлом уже чуть не лишила себя голоса.Явно Бог на свете есть т.к. я только его сорвала.Сейчас я решаю проблемы приобретённые за это время,но голос есть.Хотя по идее,после таких нагрузок я не должна была бы вообще нормально разговаривать.Способов легко получить инвалидность по специальности вокалист множество.
Я просто ничего не хочу...Кроме одного.Я хочу быть такой же как все.Такой же как все среднестатистические личности.Я хочу бросить этот колледж и пойти в нормальный институт.Я не хочу учится до 26-29 лет.Работать в хоре или оперном театре.В любом случае одной работы будет мало.А потом.Даже не желая этого я могу потерять голос.И что тогда?Не легче ли сейчас от него избавится?
Я просто хочу быть как все.Позволять себе все эти глупости.Закончить институт в 21 год.Нормально работать.Выйти замуж в конце концов.Тогда и у мамы проблем никаких не будет.Хочу уйти из группы.Я не хочу больше петь.Тяжело это слишком.И никому не нужно.Ну и что если ничего не изменится.Получит мир очередную певичку.И что?
-
-
05.10.2006 в 22:13ты хочешь быть не среднестатистическим существом (среди "среднестатистических" вряд ли наблюдаются личности), а более свободной скорее. выходить замуж, что бы маме было спокойнее, это просто сломать себе жизнь, вроде уже говорили.
хочешь ты петь или нет, это уже с этим не столько связано - твоё личное дело, хочешь ли ты профессионально этим заниматься, или не надо оно. ни в том, ни в этом нет ничего страшного.
-
-
05.10.2006 в 22:34